Tarde o Temprano

En una semana

2011-12-05T11:38:00.000-08:00

No me cansaré de decirlo, lo de empezar es tan extranio como entrar en una iglesia sin ser catolico. Aquellos que sean curiosos y que cuando les preguntan a cerca de la religion responden un "yo... no sé...algo tiene que haber... pero...no, no asi... no tiene ningun sentido... si realmente Dios existiera....", aquellos me entenderan. A veces simplemente tienes ganas de ver qué hay en esos lugares precisamente porque nadie te ha invitado, cocktail de misterio, peligro y miel donde los haya, quien sabe lo que te puedes encontrar ahi dentro, lo que sentiràs al salir. A cuàntos no habré visto salir aturdidos, sin saber qué hacer con esa sopa de letras que les ocupa el paladar. Y luego se habla de cualquier otra cosa. A qué hora llega Luis?

En esos veinte minutos que me separan de la vida laboral, de una puerta a otra, de un olor de calef

Con nombre y apellidos

2011-10-19T03:50:00.000-07:00

Asegurarme tu sonrisa
es mi rutina preferida
acelerar el pulso al tiempo
en un momento estaré allí
espérame, lo sabes bien: me quedaré
encontraré la posición en tu mirada
rescataré tu corazón
y en un momento en un rincón
te observaré dispuesto a anestesiarte

Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derrumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar

Palidecer de tan felices
no resulta tan extraño
sobre las hojas y mirarnos
un satélite en tu mano
que avanza firme y con aplomo
quizás el mundo no es de todos
es tuyo y mio
es mio y tuyo nada màs
y asimilar que no hay espacio
solo nos queda una razon que nadie entiende
y quiero estar dispuesto a anestesiarte

Por dentro
donde nadie sabe verte
donde nadie se ha atrevido a entrar
donde dicen que hay peligro de derumbe
donde a veces siempre duele
donde cuesta respirar

Los domingos pasearemos de la mano
y los lunes correré hasta tus labios

Tal vez vaya a buscarte...

(FD: Estrella de la Buena Suerte)

Y entonces el teléfono suena. Parece que alguien al otro lado tiene ganas de confiar en mi... No entiendo, no comprendo, non capito, no hablo. No creo, no doy crédito. Surrealistamente real. Magia, buenaventura, fortuna... llàmalo como quieras, yo solo sé que estoy contratada y que esta oportunidad es de esas que no pienso dejar escapar. Siento que éste es Mi Momento

Cantos rodados

2011-10-16T06:04:00.000-07:00

La verdad es que da gusto levantarse asi, medio aturdida, sin saber qué hora es, sin necesidad de preocuparte por ello porque tu unica inquietud ahora es otra cosa. A veces a las tantas, otras antes de que salga el sol. Nada, excepto la sonnerie del teléfono, me rige el pulso. Es lo unico que consigue sacarme un poco de mi orbita, devolviéndome a la realidad con un tembleque que ya conozco pero que tenia adormilado gracias al tiempo, y porque segun cambio de desafio y paso el siguiente nivel, los miedos se relativizan solos, sin necesidad de cuadriculas o de terapias. Es a éso a lo que llamo "mi propia escala del Polo Norte", porque màs que ganas de trabajar tengo curiosidad por ver el desarollo de los acontecimientos, sean del tipo del tipo que sean. No sé en qué momento decidi sentirme bien entre los màrgenes poco definidos de esta lucha, una rosa con espinas que ha terminado por convencerme de que para hacer mejor las cosas no necesito estar en contra de un sistema politico, ni contra ti, si no contra mis propias inseguridades. "La reina de las causas perdidas" me solia llamar, con esa sonrisa a medias que me daba fuerzas, porque no era ni critica ni burla, si no una manera muy suya de apoyarme, pues en un momento dado èl también fue rebelde, pero llego a una edad en la que se hizo mayor (o le pidieron que lo fuera) y supongo que para no tirarlo todo por la borda la mejor de las opciones era impregnarme sus ganas por donde quiera que ibamos, con la certeza de que soy tan cabezona cuando creo en algo que en mi seria posible. Es probable que ahora piense en mi tanto como yo en él: poco y cada vez con menos frecuencia, pero con la misma ternura de aquella vez en la que charlàbamos a una hora màs que indecente, en algun rincon de Champs Elisées.

Roma

2011-10-13T04:38:00.000-07:00

Sorbo a sorbo, hasta no darme cuenta. Asi, despacito, te cuelas. En calma, ilusa, por primera vez, te espero. Hoy pienso en ti como nunca antes, sin atreverme a levantar la voz, sin confesar. Tu sombra se hace densa, tu rostro arde en brumas, desconocidas para este ser que no te implora pero que te recuerda.
Me parecio haberte visto ayer, en los escaparates, en los besos de los amantes, en la tibia luz del atardecer. Fugaz pasajero, superviviente de la sinrazon, llegas como aquel que siempre tiene ganas de màs. Tu, insaciable en el silencio, en la esperanza, me rodeas. Me ahogas sin necesidad de apretar, dejando transcurrir los dias, los anios, desde que te tuve. Especialista infame, jugador de élite, contra ti no se puede. Te vistes, te disfrazas de luna llena, de recuerdo, de emocion tramposa. Como podria ya, dime, despues de tanto tiempo, reconocerte, si lo màs que sé es sentir tu ausencia. Tu, jugando a los dados; yo, con mis idas sin vueltas, con la melancolia pegada al cuerpo, en un andén.

(Recuérdame, aunque sea bajito, como se pronunciaba tu nombre... Amor)

*Mi primer post made in Italy, para todos aquellos que un dia se levantaron y les dio la sensacion de que en sus vidas, aun pareciendo tenerlo todo, faltaba algo.

Cuando me miras asi

2011-09-11T12:15:00.000-07:00

A veces por casualidad, otras por pura provocacion. Unas en busca de ayuda, otras queriendo contarte lo que dio de si mi dia. Momentos en los que caigo inmersa y consigues que duerma en paz, otros que, de tanto que me dices, acabo temblando y con el desvelo en la piel. No podria explicarte lo que siento cuando te miro, o mejor dicho, cuando tus ojos se clavan en mi. Me ruborizo, me pongo nerviosa, no sé qué decir. Me da por reir, por llorar, por escribir. Enciendo un cigarro, te desafio, te pongo en mi contra, como si no pudiera soportar tanta bondad, como si, por bien que me haga sentir lo que me dices, no fuera capaz de llegar a creerlo y necesitara envenearme con algo...
Ojalà nunca me hubieras mirado asi, ahora cada dia que pasa me pregunto si lo que leo en tus ojos es cierto, si realmente me lo merezco o si solo es que no tienes a nadie màs a quien mirar de esta manera. Reconozco que a menudo me das el empujoncito que me falta, otras, en cambio, me pones entre la espada y la pared cuando me das a entender que quieres que sea Alguien Grande. Lo que pasa es que en mi cabeza todo transcurre a càmara lenta, las palabras hacen y deshacen a su antojo, desde que me acuesto hasta que me levanto, y viceversa. Tu quieres que concretice, que me centre, que vaya a alguna parte. Poder decirle a toda esa gente "Mirad, ésa es mi hija". Y las dos sabemos que caracter no me falta pero la ambicion nunca tuvo lugar en mi. Yo solo sé flotar, nadar contracorriente como mucho. Lo mio es sentir y sobrevivir, mirar al cielo como si fuera la ultima vez, emocionarme con las pequenias cosas a pesar de que nadie lo entienda. Sé lo que me vas a decir, que de éso no se come, y que no es la vida que quieres para mi...
Tampoco me queda duda de que siempre seré lo mejor que tienes (con sus ventajas e inconvenientes), y tengo claro que lo mejor que tengo lleva tu nombre, no tanto tu manera de pensar pero si por tus genes de luchadora, porque si fuera por los suyos ya habria dejado de existir hace tiempo. Tambien soy consciente de que te lo debo todo, de que no estaria aqui de no ser porque tu me diste rienda suelta llegado el dia, de que aceptaste una ida sin regreso haciendo de tripas corazon, y de que entonces, ya una vez en el aeropuerto, solo te quedo darte la vuelta para que no te viera llorar.
Hemos vivido mucho, muy intenso, juntas, hasta mis veinte. A mis veinticuatro, otra vez en Septiembre, lo unico que puedo prometerte que lo haré lo mejor que pueda, y que aunque se me de fatal ganar batallas al menos no dejaré de estar en pie de guerra, con tal de que me vuelvas a mirar con ese brillo, con ese orgullo, mamà.

Himno

2011-09-11T05:40:00.000-07:00

Que el maquillaje no apague tu risa,
que el equipaje no lastre tus alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.

Y que nunca se te olvide cuanto te quiero :*

Con una condicion

2011-09-06T13:13:00.000-07:00

Sobre las ocho. En la salida del metro. Que no haya pérdida. Que no hagamos de ésto algo dificil de recordar.

Ponte algo azul, me encanta, te va genial. Con zapatos, o zapatillas, o como te de dé la gana. Sé que se me nota. Tampoco hago nada por evitarlo. Deberia hacerme de rogar un poquito màs pero es que a dia de hoy cada minuto cuenta...

No hace falta que nos demos de la mano, que pasen esas cosas que no tienen que pasar. No tenemos por qué ser amigos, ni socios, ni creer que quien tenemos en frente es la persona que estàbamos esperando. Dos desconocidos, con cita para cenar. Que las heridas se queden en la puerta. Que lo que perdimos no nos persiga durante unas cuantas horas. Que al dia siguiente nos acordemos de lo ràpido que se pasaron las horas, de lo bueno que es no tener que preocuparse por el qué diran.

De preferencia me quedo con el asiento mas cercano a la puerta. Sé que esta vez no serà necesario huir. Quizàs solo sea que con el paso del tiempo me he acostumbrado a poner excusas para no quedarme, para levantarme a hurtadillas, para no volver a llamar.

Pide lo que sea. Me fio. Sorpréndeme. Si supieras lo poco que tengo que perder...

Hàblame durante horas de a qué te dedicas. No entiendo nada, pero me gusta. No sé si es tu voz, o lo que dices, o la luz tenue, o el vino, o la mezcla de todo.

Por mi parte tengo poco que contar. No hice gran cosa. Muchas, pero sin màs importancia que la que tu le quieras dar. De aqui para allà. Supongo que nunca lo tuve claro, que aun no sé quien soy, ni mucho menos qué quiero ser.

No sé tu, pero yo solo quiero algo sencillo, algo simple. Dicen que se ha pasado de moda, que las cosas asi ya no existen. Me niego. Yo necesito un ratito de paz. Sin cronometros. Sin toque de queda. Que no se preocupen por mi pero que esten conmigo. Una hora. Un dia. Que no pretendan salvarme de lo poco que soy. Que no haya expectativas. Que las ganas nos puedan. Que el suenio nos venza. Que en lugar de conocer gente encuentre personas. Que el hecho de conocernos poco o nada no sea un impedimento para tirarlo todo (y a todos) por la ventana. Que mi billete a Roma no sea un obstàculo si no una motivacion.

En dos semanas me ire. Tiempo indefinido, si, pero el dia aun no ha llegado. Aun estoy aqui. Aun tengo el feeling. Aun soy capaz de todo. Aun me quedan cosas por hacer, verdades que desmentir, suenios por alcanzar. Sola puedo. Contigo serà mejor.

Mas vale tarde que nunca

2011-08-26T12:29:00.000-07:00

Este debe ser uno de esos arrebatos de los que me hablaba ayer, momentos, actos repentinos sin la más mínima intención de ser pensados dos veces, que me vienen cuando ya no puedo más, cuando la granada explota por el motivo que sea, como los puntos y aparte de quien tiene ganas de cambiar de tema y no sabe como.

Me temo que hoy va a ser un día insólito, no sé por qué, lo presiento. O quizás es que no estoy acostumbrada a estar de pie a esa hora en la que huele a café recien hecho. Seguramente sólo sea éso, el olor del café tal y como lo tomaba cuatro anios atras. Como te puedes imaginar me acosté tarde, o temprano, qué màs da, el caso es que la hora de llegada a casa se calcula facilmente gracias a la suma del punto tràgico en el que cierra el bar màs la prorroga hasta meterme entre las sabanas. No sé si he tenido un suenio muy profundo o un cansancio muy ligero, el caso es que estoy de pie, y lo de que yo abra los ojos antes que el resto a algunos les resulta una verdadera rareza. Me miran de arriba abajo, me inspeccionan, se inquietan, como si me hubiera salido un tercer ojo.

-¿¿¿¿¿¿Estás bien??????!!

Sí, así, exactamente así lo leo en sus miradas, con seis interrogaciones y dos exclamaciones. Asombro y expectativas. Incredulidad máxima. Curiosidad total. No sé por qué se sorprenden tanto, soy lo imprevisible hecho previsible. La pena es que con el buen despertar que tengo no lo haga màs a menudo. Me dan los ataques de risa que me guardé el día anterior, digo todas esas tonterías que no le pude regalar al mundo por haberme obligado a dormir cuando mi sentido del humor llegaba a la cima de la estupidez humana. Si por mi fuera, inventaría días de nosécuántashoras, a modificar según conveniencia. Igual algunos llevan razón cuando dicen que vivo en un planeta distinto: mi propio planeta. Si tan solo pudiera llamarle de alguna manera...

Lo que ha ocurrido realmente es que, desde que me he despertado, no he conseguido volver a conciliar el sueño, las palabras me bombardeaban, el dolor de cabeza seguía ahí. Me pregunto si no se va hacer crónico, me taladra desde el domingo, desde las nueve y media de la noche. El ibuprofeno y sus derivados ya no me hacen efecto. Yo creia que era el alcohol pero empiezo a preguntarme si no sera más bien algo relacionado con la conciencia, es decir, que no tenga tanto que ver con la cabeza en sí misma como con la mezcla de sentimientos y emociones (cada cual más dispar) que me ametrallan últimamente. Puede que éso sea lo primero que debería analizar, ver de dónde proviene el dolor, qué lo causa, situarlo geográficamente en mi cuerpo, calcular su peso, tamanio, velocidad de expansión, y sobretodo, investigar si tiene capacidades degenerativas. Me he dicho que quizàs deberia ir al médico...
Reconozco que me no gustan, en ninguna de sus ramas. Solo el olor ya me causa nauseas, sin contar que esperar siempre termina por hacerme perder los nervios, y poco importa como entraste, sin duda sales peor. En estos casos siempre me pregunto qué es peor, si el remedio o la enfermedad, si el dolor del instante o el vacio insipido del que no sabe qué tiene. Aun asi ya me imagino lo que me van a decir, desvían las cosas como quieren, son personas traidas al mundo para convencer, y te hacen pruebas, por supuesto, y te explican de manera oficial y en una lengua similar al finlandés la causa de tus hematomas internos, de tus malestares ocultos, de tus penas. No son nervios, no, ni mucho menos culpabilidad, todo se reduce a una gastroenteritis, algo que has comido que no estaba en buen estado, o al menos éso es lo que dice el médico, diplomado desde el anio 83. La verdad es que no pude evitar el mostrarme incredula, queriendo explicarle lo que a cualquiera se le haria evidente sin necesidad siquiera de tomarme el pulso. A mi tambien se me hacia logico, no era el vientre, ni el corazon, si no el alma. El parecia no entender cuando le pedi disculpas, cuando le llamé por tu nombre, cuando le dije que lo sentia tanto que creia que el remordimiento iba acabar conmigo. Le di las gracias como si fueras tu, le abracé como si nunca te fuera a volver a ver, y hasta le susurre al oido "créeme, lo que dije aquel dia era cierto". Entonces me arranco todos los papeles de las manos, los rompio uno a uno y me dio un nuevo diagnostico: locura pasajera.

Han pasado cinco meses y parece que aun siento la necesidad de explicarte algo. Si me permites, déjame decirte que a veces tengo la sensacion que te debo una cifra tan alta que aunque lo empenie todo nunca podré pagarla, lo bueno es que he aprendido que el pasado no se borra, que se vive con él, y que hasta puede hacernos mejores. Aquel dia me juzgué y me odié tanto que todo perdio su sentido; a dia de hoy, no sé si perdonada, te confieso que gracias a ti las cosas han cambiado, lo que me demuestra que en la vida siempre tenemos dos opciones: o dejar las cosas pasar, o coger al toro por los cuernos.
Una vez màs, mil gracias.

La Noria

2011-07-01T15:43:00.000-07:00

No sé qué pasa, que no puedo. No se qué me lo impide, pero no soy capaz... Me siento, tecleo, borro, reescribo, vuelvo a borrar. Cerrar sesion. Me entra la impotencia. Me acuesto, me duermo, maniana serà otro dia. Asi, como quien no quiere la cosa, se han escurrido estos ultimos seis meses. Medio anio ya...
El problema es que nunca sé como empezar, qué decir para atraparte, para llevarte hasta mi mundo, alli donde alboroto, torpezas y ganas de vivir se atropellan hasta dejarme sin fuerzas de tanto que vibran en mi. Sé de sobra cual es el problema, pero la solucion que le encuentro me gusta aun menos. Es uno de esos casos de "ni contigo ni sin ti" que, cuando terminan (y solo entonces), me dan pista libre al entendimiento, y esta vez, contra todo pronostico y sin consejo que valga, me he dado cuenta de que "contigo" es mejor. Si te has sentido asi en alguna ocasion, ya sabes lo que viene (es irremediable), y llegado este punto solo te quedan dos opciones posibles : la primera y mas tonta es dejarla escurrir tranquila, sincera, limpia; la segunda es hacerte la valiente, la dura, como a ti te gusta. Yo puedo con ésto y con màs, que para éso tengo tablas. Seguramente decidas guardartela para ti, miraràs al techo, respiraràs hondo, y te convenceràs de lo fuerte que eres. Parece mentira pero a menudo contener una lagrima es un esfuerzo sobrenatural, como si alguien la estuviera empujando, como si un gran temor corriera detràs de ella...o quizas es que una incomprensible y ridicula verdad le acaba de dar sentido a su corta y ligera vida. Pero tu la retienes, te cueste lo que te cueste, y todo para acabar estallando dentro de unos cuantos dias, cuando menos te los esperes, sin saber si es porque te ha venido la regla o porque el tiempo se ha puesto tonto y tu con él. Zigzagueas, de izquierda a derecha, de contenta a triste, de encantadora a infernal. Algo te falta, y lo sabes. Las cosas van bien, solo por el hecho de que no van mal. No te puedes quejar, pero te enciendes otro cigarro a pesar de que el ultimo lo apagaste con mezcla de rabia y asco. Miras el reloj y te preguntas qué estarà haciendo ahora, y por qué no, piensas en donde estabas a esta misma hora hace un anio. Nos encanta machacarnos. Es ese toque agridulce sin el que, al menos yo, no soy capaz de vivir. Engancharme aunque sea a zarpazos a esta noria incesante, porque cuando estàs ahi arriba el vértigo se convierte en un dulce cosquilleo, y merece la pena. La vista es increible, y lo mejor es que nadie màs que tu puede verla con esos ojos de orgullo, o de gata, o de ninia perdida, o de mujer desamparada. De lo que sea. Eras tu. En carne y hueso. Alli estabas, alli creiste. Alli, a cientos de metros de altura, en medio de la nada, encontraste respuestas, y (mejor aun) dejaste para otro momento las preguntas. Incluso te podrian borrar la memoria, que no olvidarias lo que sentiste aquel dia. Fuiste tan feliz, tan verdadera durante unos instantes, que, mientras caias, a una velocidad que ni los màs listos podrian calcular, y de una forma tan extrania como rotunda e irreversible, sonreias sin saber por qué, gritabas de puros nervios, del coraje de lo que a ciencia cierta no va a volver, y en cuention de segundos la palabra "felicidad" cobro sentido.
Despues... despues no es que seas infeliz, solo es que eres un poco menos feliz de lo que fuiste cuando tocaste el cielo (lo cual es comprensible tambien), y lo que evita la muerte subita del descenso es el hecho de ser consciente de que volveras a pasar una y mil veces por lo mismo, siendo distinto cada vez. Siempre lo mismo pero nunca igual (para ironias, la vida).

(Si tu savais comment tu me manques... )

Cancion de cuna

2011-02-19T09:02:00.000-08:00

Elle attend que le monde change

Elle attend que changent les temps
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement...
elle attend

Elle attend que l’horizon bouge
Elle attend que changent les gens
Elle attend comme un coup de foudre
Le règne des anges innocents
Inexorablement...
elle attend

Elle attend que la grande roue tourne
Tourne les aiguilles du temps
Elle attend sans se résoudre
En frottant ses couverts en argent
Inexorablement...
elle attend

Et elle regarde les images
Et vie des histoires d’avant
Donnerait de grands équipages
Où les bons sont habillés de blanc

Et elle s’invente des voyages
Entre un fauteuil et un divan
D’eau de rose et de passion sage
Aussi pure que ses vieux romans
Aussi grand que celui qu’elle attend

Elle attend que le monde change
Elle attend que changent les temps
Elle attend que ce monde étrange
Se perde et que tournent les vents
Inexorablement...
elle attend

Dans le réel du froid...
Dans la rêverie des caresses...
J'attend... quelque chose... qui me bouleverse.

L' Absurde

2011-02-09T10:24:00.000-08:00

Tout allait bien. J'avais pris un café, puis un autre. J'ai du mal à voir ma tasse vide, mes mains vides, mon cœur vide. Mon cerveau vide, mes jours de repos vides. Mes espoirs vides, mes rêves vides. Mon esprit vide, mon lit vide. On pourrait dire que, en général, je ne supporte pas Le Vide, donc du coup je ne supporte plus cette tasse, ces mains, ce cœur. Ce cerveau, ces jours des repos nécessaires mais sans sens. Ce désespoir, cette cauchemar. Mon esprit, mon lit... je ne vois pas comment on pourrait les guérir... Je recommande alors. J'ai toujours besoin de quelque chose d'autre, le problème c'est que je ne sais jamais ce que c'est. Plusieurs cafés. Une limonade. Un truc à manger... comme ça pendant des heures. Je n 'avais pas envie de partir. J'attendais quelque chose, peut-être quelqu'un. Impossible savoir quoi... ou qui.

Por si acaso

2011-01-12T14:38:00.000-08:00

"
Eres un poema de Neruda y uno de Bécquer. Un refrán mal aprendido. Very Irresistible de Givenchy. Vaqueros, camisa y botas. Las bufandas y las chaquetas de punto. Impulsos radicales. La impaciencia y cruzar los límites. La curiosidad. Una canción de Carla Bruni. Todos los libros de Camus. El resultado de revolver detalles y despistes. La mesa al lado de la ventana. Eres una postal desde cualquier lugar del mundo. Todos los pintores románticos. Mis primeros recuerdos de París. Eres lo que escribes ahora y las cartas a mano de antes. El vino tinto y las pelis de Almodóvar. Dos cafés y mil borracheras. Eres tú sola el neuvième arrondissement. Eres despedidas y reencuentros. Aeropuertos y estaciones. Risas en la playa y fotos en la pared en blanco y negro. Manos frías y reflejos en ojos verdes. Eres tú en mis camisetas y yo en las tuyas. Eres una locura sin pensar las consecuencias. Una llamada a cualquier hora desde cualquier sitio. Un móvil sin batería. Los bocadillos de calamares, el Burger King y la cerveza con limón. Eres paseos en invierno. Y en verano. Eres cada vez menos el miedo y cada vez más cuentas saldadas.

"

Para que aquellos que para herirme decidieron atacar por la espalda sepan que de ellos he olvidado hasta sus nombres, y a los que lo hicieran de frente no les puedo ofrecer otra cosa que no sea un gran respeto...

Para que aquellos a los que echo de menos en silencio me recuerden en mi estado mas puro, a sabiendas que yo les guardo el mas tierno de mis pensamientos...

Para que aquellos a los que un dia acaricié el cabello se hagan una idea de a quien no consiguieron retener sus labios, porque a mi me lleva el viento, para lo bueno, para lo malo,
el viento.

Rarezas

2011-01-02T16:56:00.000-08:00

Bueno, vale, me has convencido...

PODEMOS CON ÉSTO Y CON MÁS.

*(supongo, que a nosotras, sí que nos sobran los motivos)

Desvelo

2010-12-31T07:43:00.000-08:00

Cuando me he despertado debían ser las siete, al poco sonaba el despertador de mi madre. Ha debido quedarse remoloneando un rato, visto lo que ha tardado la puerta en abrirse. Ha atravesado el salón, le ha hecho alguna carantoña al gato, y después la puerta de la cocina, seguido del murmullo de la cafetera.
He pasado horas así, despierta, escuchando los ruidos que se producían más allá de estas cuatro paredes, hasta casi las once. Tenía sed, pero en ningún momento me planteé salir de la cama, no tanto por pereza como por no perder mi lugar. Puede que alguien fuera a colarse entre mis sabanas, quien sabe, dejándome fuera, de pie, llena de incomprensión. Ya ves, yo, que no soy de nadie, que no pertenezco a ningún lugar, me daba miedo que me pudieran robar el calor que llevaba horas conquistando, lo que era, a ciencia cierta, y a pesar de su calidad efímera, lo único que me pertenecía en ese momento .
He pensado en ayer. He repasado cada una de tus palabras, cada una de mis estupideces (como cuando para hablar de un cambio brutal hice referencia a los 380º de una circunferencia... ¡y el delito que conlleva el hecho de que no me dijeras nada al respecto!. Al menos me queda el consuelo de tener aqui una oportunidad para admitir que, sencillamente, a veces se me cruzan los cables). Puede que fuera el té, o la tarta de zanahoria, o la serenidad con la que hablas, lo que le dio tal encanto a la tarde. O la lluvia, o mis diez minutos de retraso, o el color azul pastel con el que ambos decidimos vestirnos para este antepenúltimo día del año. Puede que sea porque nunca te había visto enamorado, parecía como si éso no fuera contigo, como si amar a alguien nunca te hubiera corrido prisa, y ahora tuvieras todas las ganas del mundo acumuladas para ella. No lo puedes negar, se te nota en la mirada.
Quizás te alegre saber que en cuestión de escasos segundos, me convenciste. Yo intentaba hacerte ver el peligro implícito, tu le quitabas seriedad al asunto. Puede que sólo quisiera convencerme a mí misma, o que jugara a hacerte creer que tengo la cordura necesaria para echarte un pulso. Pero no, no nos engañemos. No la tengo. Ni cordura, ni coherencia, ni sensatez. Me encanta que me empujen al vacío, que me digan "y ahora qué, ¿te atreves?".Un nuevo reto, un desafío, y pase lo que pase habrá sido mi decisión, no tendrás represalias, sólo gratitud de mi parte. Se trata de un vuelo a Thailandia. 21 días. Una guía. Una mochila. No necesito más.
Así es como me preparo psicológicamente para esta nueva aventura, para el que probablemente se convierta en uno de los mejores viajes de mi vida. Si me prometes no decírselo a nadie te confesaré que me da algo de miedo, pero estoy tan convencida de lo mucho que va a merecer la pena que con hacer una revisión de la situación actual he tenido bastante. Viajera, libre, impetuosa. Éso es lo que quiero ser. Y cuando me llamen loca, cuando digan de mí que estoy fatal de la cabeza, que soy un tornado, un puro caos... sonreiré, porque ellos, a diferencia de ti, se olvidan del detalle más importante: Ésta es mi vida.
Puede que ayer hubiera bastado con una sola caipiriña. Existe la posibilidad de que se me subiera el azúcar a la cabeza. Seguramente tampoco debí fumarme aquel cigarro...De lo que no me arrepiento en absoluto es de haber pasado unas cuantas horas contigo, te has convertido en todo un descubrimiento. Felicidades.

(Por cierto, he hecho memoria y, para no quedarme con la sensación de haberte mentido, te diré que en verdad me ocurrió hace años también, pero todo apunta a que no le di mucha importancia... Y no sólo éso: he buscado la definición de "dulce" en el diccionario...y
definitivamente, para lo bueno, para lo malo, ésa no soy yo ;) )

Retrospective

2010-12-27T17:34:00.000-08:00

Ceci n'est pas une histoire, ou en tout cas pas une histoire comme celles où je veux refaire le monde. J'avoue que parfois avec celles-ci je pars si loin que le vent n'arrive jamais à me rattraper, je deviens un souffle tiède capable d'échapper à tout. Dans ces cas là ma voix ne tremble plus, car elle n'a plus besoin de se prononcer. Mais aujourd'hui je n'ai pas d’histoire pour toi. Je n'ai pas prévu un conte non plus, je ne te donnerai même pas de quoi rêver ce soir. J'ai juste une brume, faite à base de mots qui n'ont pas d'assemblage, pas de sens, sauf s'ils sont pour toi. Peut-être que tu ne comprends pas tout de suite, c'est normal, tu sais bien que j'ai du mal...En plus je confonds les mots, je mêle et mélange tout, je ne vois plus la différence entre la lune et les lumières de la nuit, entre les obligations et les chants des sirènes, entre ce que je veux et ce que les autres attendent de moi. Par moments je ne sais plus si je dors avec les yeux ouverts, tellement la vie est belle; parfois je rigole de pure nervosité; et à d’autres instants je pleure de joie infinie... Mais je promets de faire un effort, car j'ai plein de mots pour toi, de lettres qui dansent les unes avec les autres sans vouloir rien dire, autour d'une musique électrique qui te ramène à moi, une mélodie qui rentre dans cet espace, sans permission, sans doute, à travers des kilomètres.
C'est de plus en plus compliqué. Avec le temps qui passe, mon sens de l'expression oral devient puéril. Je sais rire, manger, dormir, m'énerver... mais je ne sais plus me communiquer (surtout au bon moment). Ma langue trébuche, la moiteur gagne mes mains. Parfois je ne dis plus rien pour ne pas gaspiller mon temps et celui des autres, mais honnêtement une fois sur deux j'ai la gorge toute sèche, un air froid la traverse et empêche les mots et les pensées de sortir à ce moment précis. J'ai comme une boule au ventre, qui me bloque.
Ici, comme ça, c'est un peu plus simple. Un endroit pour pouvoir crier de tout mon corps, sans pour autant avoir besoin de lever la voix. C'est ici que tout se passe, c'est ici que j'habite. Je me suis dit que toi, toi qui aime le silence dans son état le plus authentique, tu dois comprendre ça...

Ce soir je suis sortie de chez moi. Ma mère m'a posé la même question qu'il y a huit ans :
- Tu vas où?
Ma réponse a eu l'air de la contrarier:
-Je vais faire d'un rêve une réalité... Je ne rentrerai pas tard.
Elle n'a pas su quoi dire, à l'époque elle était habituée à entendre : "ne m'attends pas pour dormir". Je ne me suis jamais expliquée, j'aurai du mal à le faire maintenant, et, d'ailleurs, je ne suis pas sûre d'en avoir envie.
J'ai traversé la marée de gens. Officiellement il n'y a plus d'argent, on arrive à peine à boucler les fins de mois, mais je ne vois pas tout-à-fait la crise quand je regarde cette folie. Avec grande difficulté je remonte la rue, mais sur le coup j'ai l'impression que rien ne peut m'arrêter.
Je me dirige vers un endroit magique, mythique, au coeur du quartier des lettres de Madrid, issue de l'ordre des templiers du XII siècle, qui par la suite devint une prison, dont on a conservé les passages secrets. Elle a ensuite été convertie en Bourse, puis finalement en restaurant dédié à la Haute Cuisine Traditionnelle Espagnole. Je veux y aller depuis des années, tu sais bien comme j'adore ces lieux... Avant je n'avais pas d'argent, maintenant je n'ai plus celui avec qui y aller. Et voilà de quelle façon j'ai compris qu'attendre Le Bon Moment n'avait plus de sens, que ce n'est plus qu'une rêverie. Quand on a un coup de foudre, il faut le faire, et basta. Il n'y a que le train de la vie qui va nous montrer, au pire des cas, que c'est trop tard, et il vaut mieux alors se fixer au coeur un nouveau projet, un autre espoir qui nous fasse regarder au loin, au moins pour qu'on soit capable de surmonter le goût d'une défaite contre le temps.
Fermé. Il était fermé. La poisse, n'est-ce-pas?
Je me suis arrêtée quelques instants devant la porte, j'ai regardé la carte affichée dehors. Ce n'est pas la première fois que je reste comme ça. Je vais bientôt la connaître par coeur. Peu après je suis partie nulle part, je ne savais plus où j'allais (chose qui m'arrive régulièrement). J'ai marché, tout droit, sans aucune motivation. J'ai laissé mon coeur brisé dans cette petite rue, mes pieds m'ont baladé sans compter sur moi, en m'obligeant à laisser tomber ce qui tout simplement ne pouvait pas être. Je me suis posée des questions, puis je me suis résignée, tout en me disant "merde, merde, merde".
Du coup je suis tombée sur un autre restaurant, pas très loin. Je suis rentrée, cette fois-ci pas vraiment pour le charme du lieu, mais parce que je commençais à avoir faim, et tu sais comment je suis quand je rentre dans cet état...
L'entrée était sombre mais l'intérieur m'a surpris par sa beauté, avec un esprit chaleureux qui m'a fait me souvenir du restaurant La Tute, donc des pensées pour toi sont venues. J'ai eu les images de cette soirée-là dans ma tête. Je les ai gardé telles quelles, sans les changer. Ton souvenir a réussi à me perturber dans le calme le plus doux, une certaine tristesse m'a enrobé. J'ai pensé à ta peau, à son odeur de framboise. Au brunch au champagne, au petit dèj fait de sourires. Aux innombrables bières, à l’inoubliable soirée disco. À Monet, à Klimt, à Mucha. Aux apéros, aux cafés, aux restos. A tes yeux, à tes mains... À la neige qui tombait sur nous, comme si elle était l'invité d'honneur de nos rendez-vous. C'est curieux, je me suis sentie fière de moi, de ma décision, mais certainement pas si heureuse qu'il y a quatre jours.
J'ai très bien dîné, je ne peux pas dire le contraire. J'ai mangé un amuse bouche délicieux; une entrée au fois gras et pommes confites, très originale, très bien présentée; et en plat un poisson dont je ne connais pas le nom en français, servi avec des asperges et une mousseline de tomates. En dessert, cheese cake au fromage blanc, citron vert, émulsion de fruits rouges. Je ne peux pas me plaindre, ça s’est bien passé, mais je n'étais pas où je voulais. Et à mon avis ce sera la même chose avec toi qu’avec le restaurant: un autre arrivera, mais j'aurai la tête ailleurs.
Ce n'était sûrement qu'une faiblesse étant donné que je n'avais pas encore mangé, mais j'ai eu l'impression que tu me manquais. Je me suis encore posée des questions, et, pour la deuxième fois dans la même soirée, je me suis résignée et me suis dit "merde, merde, merde".

www.lacapilladelabolsa.com

(En tout cas merci car sans t'en rendre compte, il y a quelques mois, avec tes conneries, tu m'as fais sortir de chez moi au moment où je ne voulais plus me lever)

Conte d'hiver

2010-12-07T15:06:00.000-08:00

Demain on va se lever tôt, moi aussi. Je serai a l'heure, tu verras, j'arriverai même avant toi, j'ai envie de te prouver que je peux le faire, que je suis capable de ça et de beaucoup plus. On se verra vers midi, on va se faire un resto (un otre), je le connais pas, mais je pense que ça peut nous plaire. C'est "Julien", au 16 rue Faubourg-Saint-Denis, dans le 10eme arrondissement. En suite, je t'amène au Musée Gustave Moreau, ou je suis jamais allée non plus, mais ça me dit bien comme endroit pour se cacher, il y aura personne. Il fait mauvais, et d'ailleurs les gens ne s'interesent plus à rien. Personne pourra s'imaginer qu'on est la-bà, personne qui nous fasse peur. Juste toi et moi, entourés de toiles du Maître de Matisse. J'ai l'escene dans ma tête. ça a l'aire doux, suave, comme un bourgogne. A la sortie on aura soif, on voudra pas rester au froid. Je vais te proposer de prendre un verre (ou deux, ou trois, ou quatre...). J'ai pensé aller dans un charmant café, à coté du Musée de la Vie Romantique. On m'a dit qu'il y a des ouvres de Mucha, c'est tout près du métro Pigalle. Surement sera vers 17 heures quand tu pars. J'aime pas quand tu regardes ta montre, oui, c'est vrai. Savoir que c'est bientôt la fin, ça me plaît pas. Avec ce geste banal je comprends qu'on est sur la fin de la journée. "ça n'ira pas plus loin" -on se disait les premières fois-, "où est-ce qu'on va finir" - nous demandons à date d'aujourd'hui-. I can resist everything, but temptation, ca nous va bien. C'est nous. On est une phrase, une mélange d'ironie et de bons moments, une touche d'incompréhension. Mais nous on rigole. On va pas pleurer, n'est pas?. Nous on s'embrasse. Demain... demain on verra.
On se dira au revoir près du métro. Je n'aurai pas envie de te voir partir. Je t'ai déjà avoué que j'adore la neige? Elle est belle, froide, on peut pas la faire rester. Elle s'annonce mais on n'est jamais sures de combien de temps elle pense rester. Elle paralyse, fait rêver. Par fois les deux choses au même temps. No, je veux pas que tu pars. Juste un dernière service: tu peux me serrer dans tes bras? Je te l'ai pas dit, c'est sûre, mais j'ai froid.

Le Baiser

2010-12-01T10:53:00.000-08:00

Hace frio. Mucho. Se soporta, pero no deja indiferente a nadie. Prevision de 2° al mediodia. A dos minutos para las ocho de la tarde no quiero ni saber. En principio estaba lista. Me las he dado de valiente y me he dicho que nada me iba a impedir salir. Y nadie lo ha hecho, porque a la pereza no se la puede definir como un contratiempo, es mas bien una aliada para hacer lo que realmente nos apetece hacer y para lo que qiempre necesitamos una excusa seguida de una disculpa: NADA. Me ha hecho suya a unos cuantos pasos de la puerta. Cazadora, bufanda, guantes. Alguien entra. -Sales??. La miro, no me acostumbro a verla tan a menudo. Su nariz, roja. Su cuerpo, casi tiritando, recibe el sock térmico de los veintitantos grados que hay en casa. -No, mejor me quedo.
Habia previsto ver un ballet. Suenio con ello desde hace anios. Parece ser que nunca es el buen momento. El Lago de los Cisnes. Un clasico. Algo de lo que no pudiera arrepentirme. Una obra que va mas alla del tiempo, una de esas cosas que hay que ver al menos una vez en tu vida. Esta frase me domina. Yo, que quiero hacerlo todo. Paises. Idiomas. Restaurantes. Vinos. Museos. Teatros. Hombres. Amores. Desamores con Banda Sonora Original propia. Yo digo "Si, quiero". Las perspectivas han cambiado. Las expectativas también, y mucho. No espero nada de nadie, cuestion de reducir las decepciones en un 90%. Una vez lei que el valor de las cosas era algo muy subjetivo. Y todo se paga. El silencio, la paz, la salud, el amor. Todo tiene un precio, no necesariamente en euros. Elegir. Todo no se puede tener. Cada segundo cuenta. Y siempre hay alguien dispuesto a dar lo que sea, por éso el mundo es como es. Cada vez lo tengo mas claro. Son las emociones, ellas, si, la base de la economia. A nadie, de por si, le gusta le gusta la idea de dar algo a cambio por aquello que nos hace sentir bien, pero yo lo veo màs como una especie de inversion que como una perdida. -Has mirado cuanto cuesta?. -No. -Yo tampoco. Hazme sentirme viva, pagaré lo que sea...
Me he desvestido. Fuera botas. Adios Tacones de infarto. Las mallas poco favorecedoras toman el relevo. Ya da igual. Camiseta vieja. Vieja la sudadera tambien. Enciendo el ordenador. De hoy no pasa. Algo. Decir algo. Demostrarles a aquellos que creen que he abandonado que estan en un grave error. No se lo hice saber, pero escribi minuto a minuto mi historia. Todo esta en mi cabeza. Dia tras dia me he levantado queriendo reconstruir el mundo. Noche tras noche me he acostado haciendo corta y pega de lo ocurrido. El, ella, aquel otro, fulana, mengana, mi madre, mi padre incluso. Y si estuviera equivocada?. Vale la pena?. Cual es el riesgo?, Qué puedo perder?. Nada. De nuevo Nada. Solo la moral.

Por otro lado...lo anuncio, lo confirmo, lo revindico. Me duele pero es asi. Tengo pruebas, constancia, rabia, lagrimas que lo demuestran. Me hiere, me cansa, me agota. Me irrita, me pone de mal humor, me consume. Las semanas son largas, las horas no pasan. No, je n'en peux plus. Y puede que suene ironico pero aqui, a los que se van, a aquellos que abandonan, a los que cada maniana se dicen "no puedo mas", se les llama desertores. Malas hierbas. Cobardes. Entonces qué?. Qué solucion me encuentras? Huir?.Escapar?.Salvarse?. Echar a correr, no volver jamas?. O tu eres de los que piensan que los problemas hay que afrontarlos?. Coger al toro por los cuernos. Demasiada gente que opina, ya no sé diferenciar entre intereses y consejos. Dicen que estamos en tiempo de elecciones, que el tiempo apremia. Y lo mas duro no es darse cuenta de que es mas fàcil para aquel al que le da igual, por el simple hecho de que no le importa, lo realmente dificil es seguir teniendo ganas de hacer las cosas como se deben. -Laisse ta moral pour le jour de ta mort, si non tu t'ensortiras pas..

Ahora, en este mismo instante, me pregunto en qué estaràs pensando. Yo pienso fuerte en ti, alocada, indecisa, impetuosamente. Quizàs te estes haciendo la misma pregunta que yo. Sabes ya a qué jugamos o has pasado directamente a otro nivel tal vez?. Es verdad, desde hace dias dejo de ser un juego, las risas no eran simples risas, vease coqueteos. Crei que era fruto de la casualidad (si, a veces soy tan ingenua) tus apariciones repentinas en mi barrio, mis ganas inexplicables de llamar tu atencion, las carcajadas hasta las tantas... No lo puedo evitar. Qué quieres, no lo sé. Qué puedo darte yo que no tenga ella, lo ignoro también. Me he empapado de tus pasiones, las he hecho mias. Lo supe el dia que decidi consentirme mi primer restaurante de dos estrellas Michelin. Remordimientos?. Ninguno. -Si tu veux vraiment sentir le plaisir des choses, regarde pas son prix. Y es asi como nos hemos creado nuestra propia trampa. El Deseo. La Tentacion. Lo Prohibido. Solos tu y yo. Un buen vino. Un color propio, un aroma caracteristico, un sabor unico en cada botella. No nos hacen falta excusas. Tenemos la certeza de que no hay dos sorbos iguales, aunque se parezcan. Comparar es un error. Cada region, cada vinia, distinta. Como tu. Como tus ojos, que se parecen a los suyos. Pero él ya no es, y tu no puedes ser a pesar de que algunas veces te tenga. Otra vez la moral. Llevas razon, deberia dejarla de lado. No me ayuda. No sé de qué sirve, no me hace mejor persona puesto que al fin y al cabo no le hago caso. Me martiriza, nada màs. A ti también, no hace falta que me lo digas...

Es desconcertante, este sabor, dulce, me creo feliz. Saber que estoy haciendo algo que no està bien y no saber, en fin, no querer, pararlo. Creo que a dia de hoy prefiero esperar a que la bomba estalle para arrodillarme ante Dios y pedir perdon, porque, por alguna extrania razon, no me siento tan culpable como deberia.

Saint Joseph 2009, Le Lombards de Ives Cuilleron. A la tienne

Demain sera un otre jour
(Carpe Diem)

Manda Huevos...

2010-11-30T04:36:00.000-08:00

Y resulta que para conectarme a internet no hacia falta salir de casa y pagar cuatro euros la hora... bastaba con venir al banio.
XD

Accion / Reaccion

2010-11-23T08:50:00.000-08:00

Supongo que llevas razon, que es tan facil como tomar una decision y no arrepentirse. Dices que mirar atras no es la mejor de las soluciones, puesto que ni siquiera es una opcion para ti ("Direct contre le mur" me repites a menudo, tu voz resuena dulce, firme, tajante).
Ma alucina la capacidad que tienes de hacer las cosas increiblemente sencillas, simples. Actuar. Asumir. En estas dos palabras lo resumes todo. Que los problemas no existen ("Tout est dans ta tete"), y que cuando se quiere algo, hay que ir a por ello, sea lo que sea.

Y es asi como, tras semanas de autocritica, de incertidumbre y de quebraderos varios de cabeza llego a la conclusion de que tengo GANAS de VOLVER a CASA por NAVIDAD, lo cual significa que dentro de poco no volveremos a trabajar juntos, no tomaremos mas cervezas los lunes y tu mujer podra dormir tranquila.

Puede que sea la confianza que te tengo, los miles de cafes que hemos tomado juntos, las inumerables carcajas que me arrancas, o el secreto que nos unira hasta la muerte. Sea lo que sea, je avoue, tu vas me manquer

with or without you

2010-09-19T16:27:00.000-07:00

Porque la vida no es dificil, pero a nosotros nos encanta complicarla; porque a veces suenio que le olvido, y entonces despierto; porque no soporto a los maleducados; porque aun me queda tanto que aprender que no sé como voy a compaginarlo con las insaciables ganas de dormir inscritas en mi piel; porque la gente se admira de lo bien que asimilo los golpes (si tu supieras cuanto lloré o qué tan poco me apetece sonreir y hacer como si nada...); porque yo tampoco necesito excusas para viajar, pero me acobarda el no tener con quien ir; porque siempre tropiezo con la misma piedra; porque estoy ahi sin estar; porque no soy fan del olvido, incluso me hice unas esposas de acero y melancolia, y digo que soy libre, pero en realidad no soy mas que prisionera de una soledad que no quiero... y no es porque no te vea caminar a mi lado que me he convencido de ello, es que tu ausencia me grita, tu olor me rodea, tu nombre a acabado por absorberme.

Y me repondré, como hago tarde o temprano con todo. Y seguiré adelante, que éso si que se me da bien.

(No te preocupes por mi, una vez me dijeron que yo estaba hecha de otra pasta...)

Extrañamente, yo

2010-07-29T16:23:00.000-07:00

Impulsiva. Caprichosa. Desenfrenada. Impaciente. Maniática. Olvidadiza. A menudo demasiado responsable, en ocasiones irresponsable total. De las que no se acuerdan de tu cumpleaños, de las que se van sin decir adiós. Una cabra loca, una especie en extinción. Y si te he visto no me acuerdo, y si no me recuerdas más te quiero yo. No me preocupa lo importante, si no lo irrelevante. Voy sin miedos por la vida, con alguna que otra tristeza puede ser. Te confieso que sobrevivo a base de historias, de observar a la gente al pasar. Me gustan las horas tardías, la sangría, soñar. Los amaneceres, los ojos de gato, lo fugaz. Las sonrisas, los instantes, la espontaneidad. Lo dulce, lo salado, las palomitas para cenar. Las promesas son deudas que no puedo pagar. Tengo más secretos que el mismo mar. Soy una tortuga centenaria fuera de lugar. No creas que no he pensado que tu mano entre mi mano no está nada mal, pero a fin de cuentas soy soledad. Sin compromisos, sin ataduras, sin definiciones, así sin más. Soy de las de un vaso y otro vaso, un beso y otro beso... me huelo el final. Porque yo no me enamoro, me pongo eufórica. Y además suy rubia, y mala hija, y mala amiga, y mala novia, y quién sabe si buena amante...Y no soy mala madre porque aún no he tenido ocasión, pero todo llegará.

Me pilla todo, y yo por ahí, decopas, derisas, debesos. Con la conciencia tan tranquila que hasta en el ruido de esta gran ciudad creo oir silencios. Pero yo ya no me embargo, porque no vale la pena

* Y aunque sea fuera de contexto, quiero darte las gracias, por haber hecho de mí alguien fuera del montón, aunque hayas tardado cinco años en contármelo... Gracias, Gracias, Gracias.

Último vals

2010-07-19T07:49:00.000-07:00

Permite que te invite a la despedida
no importa que no merezca más tu atención
así se hacen las cosas en mí familia
así me enseñaron a que las hiciera yo

permite que te dedique la última línea
no importa que te disguste esta canción
así mi conciencia quedará más tranquila
así en esta banda decimos adiós

...y al final
te ataré con todas mis fuerzas
mis brazos serán cuerdas al bailar este vals
...y al final
quiero verte de nuevo contenta
sigue dando vueltas
si aguantas de pie

permite que te explique que no tengo prisa
no importa que tengas algo mejor que hacer
así nos podemos pegar toda la vida
así si me dejas no te dejaré de quereR.

Siempre nos quedará MadriZ...

Vientos Càlidos

2010-07-07T09:22:00.000-07:00

Desde hace meses, alguna que otra vez me he preguntado qué serìa de ella, de su voz, de ése ritmo tan suyo. Algo me decìa que el pròximo disco que sacara no iba a pasar desapercibido. Y èsta mañana han encontrado respuestas mis inquietudes musicales, su nuevo single sonaba mientras me hacìa el primer café de este miércoles en el que no trabajo y en el que dentro de unas horas La Roja se la juega contra una Alemania cuya tarjeta de visita es el ùltimo 4-0 contra Argentina, o lo que es lo mismo, contra Maradona. Asì que hoy, a pesar de no ser La Final, los españoles, cerveza en mano (ya sea para celebrar o para hacer màs llevadero el disgusto, véase hemos venido a emborracharnos), sentimos que nos la jugamos.
Kylie Minogue ha vuelto, España sueña, y yo me siento tranquila y feliz, lo cual se merece unos minutos delante del ordenador, a pesar del riesgo de llegar tarde a nuestra cita con el mundo en Trocadero.
Lo que ocurre realmente es que hoy, para no cambiar bruscamente las costumbres de mis dìas libres, me he despertado y me he quedado horas, sì, horas, remoloneando. Y es que si ya de por sì me cuesta levantarme, està claro que el calor de Julio no colabora a hacerme salir de la cama... Ha sido una sucesiòn de 3o minutos, màs otros 30, màs un poquito màs. Asì de dignamente he perdido esta mañana, y sin remordimiento alguno, que conste.
Pero es que yo soy feliz con esta manera tan tonta de regocijarme entre las sàbanas, con la pereza pegada al cuerpo, con tus sonrisas recorriéndome las venas, con tu forma de ver la vida arrebatàndome la escasa sensatez que existe en mì. Se pasan los minutos por cientos dentro de esta burbuja que no necesita nombre, que no lo quiere tener de tan indescriptible que es. Se compone de un Tù y un Yo, no necesita màs. Se alimenta de los "tu me manques" que me envìas desde ciudades que no sé ni còmo se escriben, de mis mensajes cuando he bebido demasiado, de una carta que ha atravesado nubes y continentes para decirme que no me olvidas, de proyectos que empezamos desde el tejado. Te has empeñado en que conocernos en estas circunstancias no es casualidad, y a mì me da la sensaciòn de que me estoy lanzando al vacìo desde un décimo piso, y en lugar de preocuparme por la caìda brutal que seguramente me espera ahì abajo, cierro los ojos y aprieto tu foto contra mi pecho, de nuevo palpitante, loco, soñador, y vendo mi poco sentido comùn al màs bajo postor a cambio de que vuelvas y de que la vida nos dé una oportunidad.

J'ai just envie de me laisser porter par tes vents...

Capítulo I (o Inicio del Delirio)

2010-06-27T18:35:00.000-07:00

¿Pero qué puedo perder?
¿¿La vida??

(Casi prefiero que me sea retirada con la mano en el corazón un buen día de verano
antes que de vejez, un frío día de invierno)

¿De dónde proviene el agua con gas natural?

2010-06-25T19:37:00.000-07:00

El agua carbonatada, conocida también como soda, es agua sin saborizantes que contiene ácido carbónico (H2CO3) que, al ser inestable, se descompone fácilmente en agua y dióxido de carbono (CO2), el cual sale en forma de burbujas cuando la bebida se despresuriza. Cuando contiene un mayor contenido de minerales, por provenir de deshielo se la denomina agua mineral gasificada; si obtiene los minerales artificialmente se la denomina agua gasificada artificialmente mineralizada. Históricamente, las primeras aguas carbonatadas se preparaban añadiendo bicarbonato de sodio a la limonada. Una reacción química entre el bicarbonato de sodio y el ácido cítrico del limón produce dióxido de carbono.

Lo que no está escrito en la Wikipedia es cómo, en cuestión de horas, has conseguido robarme el corazón, llevándotelo contigo a un remoto país llamado Costa de Marfil, ni más ni menos que a desactivar minas antipersona.
Ésto no hay quien me lo explique, ni tengo palabras suficientes para hacer que los demás lo entiendan, pues ni yo misma acabo de asimilar la situación...
Él me habla de destino... yo creo que me he vuelto loca.

- No estás loca, pero prepárate, estas cosas son de las que van para largo (Me ha dicho tranquila y serena al poco de que España recibiera el primer y último gol por parte de Chile, lo cual me da ganas y fuerzas para esperar... o para ir a buscarte en caso de que la impaciencia pueda conmigo)

2010-06-18T16:44:00.000-07:00

Antes de entrar en la sala le vendaron los ojos, probablemente para no correr riesgos. Un suave lazo le impedía situarse, saber hacia dónde debía dirigirse en caso de querer dar por terminada antes de tiempo aquello que llamaban "Terapia a Ciegas".
Si le preguntaran por qué llegó hasta allí, a un lugar que a simple vista cualquiera calificaría de "desesperados", a uno de esos lugares a los que la gente que se hace pasar por "normal" no va, seguramente Miriam pensaría que era una de esas preguntas demasiado largas de responder para alguien que muy probablemente no esté dispuesto a querer entender la respuesta. Y si ella estaba allí es porque ya no le quedaba nada que perder, y puede que a las malas sacara algo en claro, aunque sólo fuera el hecho de que aquello no había valido para nada.
Estaba sentada en lo que parecía una vieja silla de madera. Las manos libres, marcharse o no era algo que dependía sólo de ella. No había ido para ser castigada, ni juzgada, si no para ser libre.
A pesar del secretismo, no estaba asustada. No sentía miedo. De éso estaba segura. Quizás tenía dudas, pero miedo no. Su respiración era tranquila. Se dijo que ya había pasado por cosas peores, cosas que la aterrorizaron, y que ésto, al fin y al cabo, no sería para tanto. Lo mismo hasta salía riendo de aquel lugar
Al estar en ese estado de ceguera pasajera, el resto de sus sentidos se dilataron, como ya lo hicieron una vez por simple supervivencia, como lo hacemos todos cuando algo nos dice que el peligro en cualquiera de sus multiples formas merodea a nuestro alrededor, que no lo vemos, pero lo olemos, lo intuimos, lo presentimos, y hacemos del "ver para creer" algo pueril y de poca ayuda.
En cualquier caso no había hecho caso del anuncio para ver nada ni a nadie, lo que le quedó aún más claro cuando de nuevo unas manos rápidas, acostumbradas, le apretaron un poco más la venda, sin llegar a hacerle daño, sólo haciendo aún más negra la oscuridad.

- ¿Estás lista? (le dijo en forma de susurro una voz de mujer)
- Sí, sin duda.
- Bien, cuando quieras (Miriam fue capaz de dislumbrar una sonrisa que la apoyaba, dándole ánimos, como si aquella voz ya hubiera estado antes en esa misma silla).

A pesar de su aplomo y seguridad, dejó pasar varios minutos antes de volver a emitir sonido alguno. De pronto, de sus labios finos emanó una inesperada inquietud, sonrieron tímidos.

- Estoy aqui porque no tengo nada que decir.

Esperó a que aquella voz tranquila la interrumpiera. Esperaba un reproche, una burla irónica, pero ninguna voz se pronunció, lo que le dio ganas de retomar la palabra.

- Es verdad, puede que le sorprenda pero le aseguro que estoy aqui porque no tengo nada que decir. La calma y el sosiego han entrado en mí a fuerza de haberles llamado a gritos, creyendo que era lo que necesitaba, y ahora no lo soporto, no sé qué papel juego en mi propia vida...

Miriam hizo una pausa, pero pronto entendió que una vez más nadie hablaría. Lo que no se imaginaba es que había casi una decena de hombres y mujeres alrededor de ella, en su misma situación, con vendas similares, con la única diferencia de que ellos, al oir su voz, supieron que no estaban solos en su locura mucho antes que ella, pero ninguno de entre ellos sería capaz de calcular cuántos timbres de voz distintos llegarían a escuchar. Alguno se sintió aliviado por el hecho de no ser el primero, debió haber también quién no esperara compañía en aquel lugar remoto. Al parecer no estaban tan solos como podían haber imaginado en un principio.
Miriam prosiguió, esta vez con más ganas.

- Creía que quería paz, que la necesitaba. La busqué, durante meses la deseé con todas mis fuerzas... y ahora que siento que impregna todo, cosa que debería hacerme sentir satisfecha, me desagrada. Me ha dejado sin fuerzas. No sé si es que he recibido una dosis demasiado alta o si es mi cuerpo el que tiene intolerancia a la tranquilidad...

Fue al oir el rechino de maderas, seguramente por parte de aquellos a los que les empezaba a molestar la incomodidad de sus asientos, removiéndose, cuando se dio cuenta de que no estaba sola, aunque ésto no le impidió proseguir.

- Supongo que he venido porque hay algo en mí que no consigo entender... Tengo el corazón latiéndome a un ritmo que considero demasiado lento. Y no es el amor lo que me falta, éso es algo que he decidido que no quiero, al menos no ahora. No tendría sentido enamorarse, en cualquier caso no en estas circunstancias. ¿Se imaginan? ¿A mi edad?

Se ajustó la venda. Empezaba a darle calor, a resbalarse. Quizás según se iba sincerando le iban entrando los nervios. Inspiró profundamente, tras lo que retomó su discurso.

-Dígame. Díganme. Yo sólo quiero saber, y me ire... pero respóndanme ¿Qué sentido tiene esta impaciencia?. ¿Es un juego? ¿Una lucha? ¿Una prueba?. ¿Un desafío? ¿Un reto? ¿Una incoherencia? ¿Algo que echo en falta? ¿Un sueño? ¿Un develo quizás?

El peso de la corona

2010-06-14T17:48:00.000-07:00

A menudo es aquel que se autoproclama "Salvador de Almas" el que lleva al resto al mismísimo infierno, tras lo cual acostumbra a decir: vosotros lo quisisteis. Es entonces cuando la empatía se convierte en decepción, y una vez puesta en duda la credibilidad lo único que queda que esperar es la revolución de la mano de aquellos que, hartos de laisser faire, gritan: ¡Basta!

(No le den grandes fortunas al pobre, ni autoridad al insensato)

Tú

2010-06-09T09:05:00.000-07:00

Sigue llenando este minuto de razones para respirar

no me complazcas... no te niegues

no hables por hablar.

Y así yo conseguiré saber quién soy, a dónde voy, por qué y cuándo. Y valoraré cada instante, y saborearé el aire, y seré capaz de caminar sobre las ascuas... sabiendo que tú me esperas.

Dicen por ahí que el corazón tiene razones que la razón no entiende

2010-06-05T16:44:00.000-07:00

Ayer hice algo que sé que para la gran mayoría no tiene cabida, algo que, según vosotros, no debería ni habérseme pasado por la cabeza... Hablo de una de esas cosas que te nacen de dentro, de aquellas en las que no paras de pensar hasta que no las conviertes en reales, de las que no importa cuántas veces me digan "No Patri, no, no lo hagas", de las que sé que si no hago me arrepentiré no un tiempo indeterminado, si no una eternidad.
No es que no lo haya podido evitar, es que no he querido. Es más: creo que era la única manera de devolverme la sonrisa tras el desagradable "incidente" del jueves pasado, una solución como otra cualquiera, una de las que me permiten mirar hacia otro lado sin necesidad de borrar lo sucedido (que de todo se aprende), como una terapia post-trauma.
Para seros completamente sincera os diré que no me lo pensé ni un instante, y a los que intentaron aconsejarme les puse esa sonrisa picarona de "dime lo que quieras, haré lo que me plazca", y se han rendido sin remedio porque saben que cuando una cosa se me mete en la cabeza, no hay más que esperar las consecuencias.
Sé que ha sido con vuestras mejores intenciones, pero a veces hay que diferenciar entre "consejos" y "pautas de vida", y sin duda os escucho, pero si hay algo que deseo de esta vida es que sea mía, lo cual me da el derecho de no haceros caso en algunas ocasiones, porque seguramente vosotros ya lo habréis vivido, pero si no me ocurre a mí nunca sabré realmente porqué no lo hice, si por vuestra capacidad de convicción o porque de verdad creía que era lo mejor para mí, y no hay cosa que me torture más que quedarme con la duda.
El caso es que entré en esos grances almacenes tan chic de Paris, directa, como si me conociera la superficie palmo a palmo (que no es el caso). Y os aseguro que iba tan decidida que sentía que nada ni nadie me podría parar, con un indescriptible subidón de confianza en mí misma que me acabó llevando ni más ni menos que al punto exacto en el que quería estar.
Eché un vistazo a la vitrina. Estaba allí por él, sólo por él. Ningún otro podría darme lo que él me da: un cierto destello cuando el Rey Sol habla, el misterio que me falta cuando me confieso ante la Luna. Es él quien me estresa con ráfagas de prisa, el que me hace suspirar ante la calma de lo que nunca llega, aquel que me dice "éste es tu momento", el que me recuerda que ya no son tiempos de decir "te quiero"... Es la seguridad, la fuerza y la confianza que me da cuando no hay nadie más que pueda decime "aún hay tiempo". Es por él y por su obsesión de recordarme el pasado que he seguido adelante. Y con él, sólo con él, veré países y amaneceres, cielos y tormentas, risas y besos.
Así que me puse a prueba, desvié la vista. Me sentí infiel.

- Buenos días mademoiselle, ¿le puedo ayudar?.
-Sí, la verdad es que sí. ¿Podría probarme ése por favor?.
- Claro, es el último modelo, seguro que ha visto la publicidad...
-Sí (le he confesé con cierta vergüenza). Soy la "s".

El dependiente, un tanto confuso ante mi determinación, me puso entonces el brazalete alrededor de la muñeca, y al hacer "click" me miró esperando mi aprobación. Yo me lo quité casi al instante, como si sólo el hecho de habérmelo probado hiciera de mi una persona al filo de una traición.

-¿No le gusta? (me preguntó sorprendido).
-Sí, es muy bonito, pero no lo siento.

Su desconcierto iba cada vez a más. Me miraba con cara de incomprensión, sus ojos negros me disparaban preguntas sin necesitad de hablar.

-Ya le digo, es muy bonito, pero no me causa nada. En realidad el que he venido a buscar es ése otro.
-Éste mismo lo tengo con la esfera negra, quizás le guste más... el otro es más... más... clásico.
-No se moleste, de verdad, quiero el otro. Yo también soy muy clásica...

Ante mi insistencia, sacó el antiguo modelo, y lo ab rió cuidadosamente con el fin de que me lo probara. Sonreí, sincera, campechana, con nervios, con alivio.

-No hace falta, éste ya sé cómo me queda.
-No importa, pruébeselo de todas formas, parece que es importante para usted, ¡como si hubieran tenido una historia juntos!
- Si usted supiera... (pensé)

Y me sentí como aquella novata del matrimonio que se prueba su alianza de compromiso, cosa que tampoco he hecho nunca, pero no puedo negar que fue mágico (por lo que simboliza) y triste a la vez ( por lo que implícitamente dejaba atrás, por lo que rechazaba voluntariamente al comprarlo).

El dependiente acabó olvidando su protocolo de manual, cada vez más interesado en la historia de esta chica de unos veintitantos, en jeans, sin maquillar y con un moño piscinero recogiéndole el pelo. Me imagino que se preguntaría porqué ése, y no otro, ningun otro, y terminó confesándome que me brillaban los ojos, que nunca había visto tanta emoción en alguien que va a comprar un simple reloj...

-Es que no es cualquier reloj... (le dije)
-¿Se le ha caído? Puede que consigamos repararlo.

Dada la circunstancia, volví a sonreir, ésta vez con resignación, pues no sabía muy bien cómo podía explicarle que no se me había caído, si no que más bien, tras un pique-nique a orillas del Sena, un tipo salido de la nada me plantó su asquerosa boca en la mía y que, tras mi gesto de "¡Ei! ¡¡pero cómo te atreves!!", plantó sin reparo alguno su mano sobre mi lado izquierdo de la cara, rompiéndome incluso el labio, y no contento todavía me derramó su vaso de whisky sobre el rostro, supongo que para dejarme bien claro que no se me ocurriera volver a tocarle (sí, la situación fue un tanto paradójica, cosas que pasan). De habérselo contado tendría que haberle dicho también que, el caballeroso individuo en cuestión, al intentar contener mis patadas y mis golpes, me agarró por la muñeca con tanta delicadeza que quebró el broche de reloj, haciendo que éste se estrellara sin remedio contra el empedrado. Me pareció demasiada información, ya no sólo porque no le conociera, si no porque pensé que alguien que intenta venderme un reloj calificando a estos objetos de simples cuando creo que son una de las cosas que más dicen sobre las personas que los llevan, no podría entenderlo.

-Sí, se me ha caído, pero no puedo repararlo...
-¿Me permite preguntarle algo?

Y ya sabía yo de antemano en lo qué se basaba tanta curiosidad.Di por hecho que en algún momento dado la relación vendedor-cliente se acabaría evaporando, que no resistiría sin preguntarme por qué me importaba tanto aquel reloj, de dónde había salido, de quién provenía... es lo mismo que se preguntan los que me conocen, aunque al tener más información sobre mí lo aplican de otra manera más concreta. Se lo preguntan aquellos que me quieren, aquellos que tienen miedo a que comprarme el mismo reloj que él me regaló sea signo de que no he superado nuestra ruptura, aquellos que se preguntan cómo es posible que sea capaz de dejar mi país sin pensármelo dos veces y que, por el contrario, no haya sido capaz de estar 48 horas sin sentir su peso en mi muñeca, mi pulso contra su acero, mi historia a través de sus minutos. Y si no le pude responder a él, mucho menos a vosotros. Lo que no deja de ser extraño es que, ahora que tengo uno a mi izquierda y otro a mi derecha, el Tiempo se ha hecho mucho más tangible. Y hasta puede que me haya pasado como decía la publicidad: que el objeto acaba dominando al poseedor, o quizás (otra idea mucho menos televisiva pero posiblemente igual de cierta) que sea lo único que, a día de hoy, me tiene enamorada.

*(Por su pasado. Por su presente. Por nuestro futuro... Larga vida a esta bella maquinaria suiza)

Tocado... y hundido

2010-05-21T17:14:00.000-07:00

Apuesto a que no te lo esperabas, a que ésto no estaba en tus planes. Me la juego a todo o nada a que esta tarde he roto tus esquemas, y si de algo estoy segura es de que he tirado por la borda tus expectativas, lo cual me encanta (puede que ahora entiendas porqué tengo un cactus de un metro de altura y no una dulce y tierna rosa, que según tú iría más conmigo. Lo mejor del cactus es lo imposible de la rosa: sobrevivir en situaciones extremas).
Te aseguro que en ningún momento he pretendido alterar tu calma, ni mucho menos. Tampoco he querido sacarte de tus casillas (lo cual no sé si es posible en alguien que parece vivir a base de valerianas). Lo que ha ocurrido es que, sencillamente, a última hora, como una merecida inspiración de cordura, me he dicho que sería mejor darle un ligero cambio a la situación, que cierto es que nadie me invitó a llamar a la puerta, pero teniendo en cuenta el comportamiento que he tenido contigo, considero que me has faltado el respeto de una manera tal que no podía dejarte impune... y lo he hecho sin gritos, sin portazos, sin escándalos, sin lloriqueos, sin nervios...con lo que se viene llamando Autocotrol. Lo que he hecho es mirar desde otra perspectiva, y me ha parecido que no tenía porqué ser yo la que saliera perdiendo. Así que te he metido en una burbuja, como si no estuvieras, o mejor, como si me dieras igual, y créeme, todo ésto no me es indiferente, pero mi dignidad me prohíbe permitirte esos aires chulescos que has sacado de no se sabe dónde, pues en realidad has resultado ser el clásico canalla, éso sí, bajo un conseguidísimo disfraz de corderito. Y tienes suerte, porque te aseguro que a mis diecinueve o veinte años te habría partido la cara, sin más, y me habría quedado tan a gusto, pero supongo que en éso consiste la vida, no en pegar (está claro) si no en evolucionar y en afrontar las cosas con cierta serenidad (sobre todo si a orgullo se refiere), con tal de que algún día nos de la sensación de que no hemos tropezado con la misma piedra cientos de veces para nada. Por este motivo, o mejor dicho, gracias a esta nueva filosofía de vida que he adquirido recientemente, ni más ni menos que en mi vigésimo tercera primavera he decidido jugar mis cartas con otra estrategia, con un toque de madurez, y he hecho de la indiferencia mi mejor As y de la risa el mejor de mis comodines. He tomado las riendas, y te has quedado fuera de lugar en menos de lo previsto... y, aunque te pueda resultar irónico (que no lo es), te doy las gracias : hacía tiempo que no estaba tan orgullosa de mí, y éso te lo debo exclusivamente a ti.
Por otro lado, déjame decirte que quizás no tenga muchas opciones, pero de lo que sí que no dispongo es de tiempo que perder. Donde las dan, las toman.

(SAYONARA, BABY)

Cuánto...

2010-05-10T16:56:00.000-07:00

... se gritó diciendo nada

no pudimos ver con tanta luz
yo buscaba el cielo en tu mirada
y nunca sabré lo que encontraste tú

Que te traigan flores las mañanas
que no pases noches sin dormir
que el sueño se pose en tus pestañas
que uno de esos sueños, que me sueñe a mí

Detrás del viento, un huracán
se fue formando en la cabeza
cuando te cansas de sufrir, siempre me dejas

Mi corazón es de cristal
no guarda nada que no veas

sólo un pequeño resplandor de nuestra hoguera

Mi canción que nace del fracaso
es sólo una piel sobre la piel
algo que se besa y sabe amargo,
es mi boca seca y nada que beber.

Oh!! pobre corazón
que no sabe qué decir
si te vas por lo que soy
o por lo que nunca fui

Hay caminos que hay que andar descalzo
ya no te preocupes mas por mí
siempre me entra arena en los zapatos
esta vez me quedo aquí

Si te cabe el cielo en un abrazo
siempre habrá una estrella para ti
Si 14 vidas son dos gatos
aún queda mucho por vivir

*Patricia en el País de los Sueños Rotos

Sentada, Esperando, Deseo

2010-04-23T02:58:00.000-07:00

Desde hace tres semanas, día tras día, haya sido con lluvia o con un sol espléndido como el que ilumina hoy paris, haya trabajado o no, me siento en esta silla dispuesta a darlo todo, pero ya os digo yo que no es tan fácil... En ocasiones he visto pasar las horas sin que haya escrito una sola palabra, y no será porque no tenga cosas que decir, puntos a debatir o nuevas críticas que hacerme, más bien todo lo contrario, cada día ha habido algo nuevo, pero a fin de cuentas no sé cómo enlazar unas cosas con otras, no encuentro la manera de hacerte entender el porqué de mis cambios de humor, de mi cabeza baja, de mis repentinas ganas de reir a carcajadas, de mis paseos a la luz de la luna buscando explicaciones y alguna que otra respuesta. Y es que si hay algo que se me da bien es el darle mil vueltas a las cosas.
Como ésto promete ser largo y tendido, me he puesto cómoda, en modo Zen. Me he disfrazado de él, con sus pantalones de chandal a los que le doy mil vueltas para que no arrastren, y su vieja camiseta del tenis, la cual ahora no es ni más ni menos que mi camiseta de los dulces sueños. Y no me pesa, no me hace sentir mal, me siento a gusto entre sus cosas, y mires por donde mires encontrarás pedacitos de nuestro amor por toda la habitación: las postales que siempre olvido devolverle, sus decenas de regalos, en mi ropa, en mi bolso, hasta en mi vocabulario ha dejado su huella, e incluso mis labios besan de una forma más intensa desde que probaron su boca... Su forma de vivir, su concepción del dinero, su música, es ahora la mía también. Y te preguntarás entonces qué ha cambiado desde la última vez que te escribí, y yo te puedo responder a éso con dos palabras: mi calma. Y, de todas maneras, desde la última vez que me dirigí a ti, las cosas se pusieron patas arriba, y ahora vuelven a la normalidad (ya lo dige anteriormente, no son más que ciclos).
Como por arte de magia, al poco de escribirte diciéndote que estaba mucho mejor, que había vuelto de españa renovada, con una nueva visión, y que en el trabajo bien, y que parecía que todo volvía a su lugar, pues en cuestión de días dejé aquel trabajo, en un abrir y cerrar de ojos, por seguir a áquel sin el que dicho restaurante dejaba de tener sentido para mí, porque él no es un director como los demás, él te apoya, te exige, se ríe contigo y de tí logrando que tú mismo te rías de tus propios errores y a la vez no los vuelvas a cometer. Es un tipo con carácter, con poca paciencia, pero le tengo tan calado, sé tan bien lo que quiere, que rara vez le he dado la ocasión de tener que levantarme la voz. Así que él se fué, aquello era demasiado pequeño para sus aspiraciones, no más que un lugar de paso hacia algo mejor. Y yo abandoné al día siguiente de que me diera la noticia, haciendo crecer los rumores, los cuales en un momento dado me dieron dolores de cabeza, hasta que me di cuenta que la gente, en cuanto les demuestras que algo te importa, te sacan la sangre y te provocan a ver cuánto tardas en perder los papeles. Les divierte, como si no tuvieran nada mejor que hacer, ante lo cual tomé la Vía Pantoja "dientes, dientes", y desde que decidí hacer oidos sordos, se acabaron los cuchicheos, o al menos las bromas pesadas. Dos semanas más tarde, precisamente mi último día de trabajo, se pasó por allí, y me dijo que había empezado a trabajar en Champs Elisées, que si conseguía un hueco que me lo guardaba, que "me rescataba" dijo. Tras aquella especie de promesa me tomé unas vacaciones forzadas, ya que yo acababa de volver de España y, tras la fiesta de mi cumpleaños, más la cámara, más lo que gasté durante aquellas fechas, sabía que no podía tirar la casa por la ventana, con lo cual no iba a ser tan divertido como podía parecer en un principio. Y dicho y hecho, vinieron las vacas flacas, y Febrero fue uno de esos meses en los que en lo único que piensas en es poder pasar la página del calendario, a pesar de que mon cheri directeur (como le llaman en mi presencia) cumplió su promesa, subiendo mi caché (¿qué creías?¡hasta los camareros lo tienen!) y colocándome en mi actual lugar de trabajo, con unos compañeros a los que admiro y con los que me divierto a la mínina ocasión. Sé que a algunos no les parece vida (los horarios, la fatiga, la presión...) pero yo ya me siento como pez en el agua, quizás me he acostumbrado, o quizás ésto sea lo único que realmente sé hacer, quién sabe. No sé qué es lo que me hizo tenerlo tan claro el día que firmé mi hoja de dimisión en el otro restaurante, ni me lo pensé, lo supe y punto, algo me dijo que aquel no era lugar para mí. Y es que así funciono yo, a sabe de instintos, echándole pulsos a cada reto que se me presenta, con ganas de que pase el tiempo y poder estar orgullosa de mí, y para que la próxima vez que me suceda aquello no agache la cabeza y sepa responder como es debido. Fué un día cualquiera, en una conocida discoteca parisina, yo iba a pedir en una barra de entre las muchas que había, y de entre las sombras aparece un apuesto joven, el cual me dirige la palabra y entablamos una mini-conversación que se terminó cuando le dije que era camarera. Me miró con despreció y se marchó tal y como había llegado, entre las sombras. Supongo que no alcancé sus expectativas. Me gustaría a mi ver si él es capaz (¿te ha puesto un despacho tu papá?, claro cielo, así yo también podría), y de ésto me he dado cuenta ni más ni menos que antes de ayer, cuando me dieron la tarea de formar a un chico que va a hacer prácticas en el restaurante durante un mes y medio. Es decir, es chico está es una de las mejores escuelas de hosteleria, quiere dedicar su vida a ésto, y lo que para mí ya es el día a día, cosas que salen solas (lógica adquirida con el paso del tiempo), para él es un mundo, lo que me llevó a plantearme por qué me habían elegido a mí para formarle, si yo no soy ni la más rápida, ni la mejor. Resulta que, según la la persona que tomó la decicisión (que no fue mi querido director), transmito algo a los clientes (algunos hasta piden que les sirva yo, ¿te imaginas?) y que tengo algo raro: las ganas de hacer bien las cosas. Así que gracias a esta historia del chico en prácticas se me ha subido un poquito la moral, y me he dado cuenta de que quizás no es el trabajo más glamuroso del mundo, pero tengo muy claro porqué los clientes van alli (o a cualquier otro lugar de ésos con precios extralunares para nosotros, y más aún en los restaurantes gastromónicos, en los que una pequeña entrada puede costar unos ochenta euros, y en los que se puede terminar la velada por el módico precio de trescientos euros por cabeza, sin exagerar ). Así que esa gente no va a cenar mirando los cuánto valen los platos, lo que me ha hecho perder el miedo a proponer, porque la mayoría de los clientes sólo esperan que les sugieras algo para decirte "oui, pour quoi pas?". Es gente que no vive en la misma galaxia que nosotros, a la que no le asustan los precios, de hecho rara vez me preguntan cuánto valen los diez centilitros de champagne rosé billecarte salmon. Las sirvo como caramelos, y todos contentos. Más se gastan mejor se lo pasan, y más gano yo. Y me hace gracia que porque el chico nuevo se asusta de lo rápido que va todo "c'est impresionante" -me dijo- y con todas y con ésas la presión que nos meten por ser más rápidos cada día no se queda atrás. En definitiva, me he dado cuenta de que no es tan fácil, que no cualquiera lo puede hacer, que se necesita paciencia y organización, lo cual no hay en mi vida pero consigo sacarlo de no se sabe dónde a partir del momento en el que me visto de negro, me recojo el pelo y saco la mejor de mis sonrisas. Lo que venga, será pura rutina.
En cuanto a lo personal, no tengo tan claras las cosas. Es decir, sí, sé lo que quiero, pero el panorama no es el que me gustaría, aunque ya te digo, últimamente me tomo las cosas con mucha más calma, sin que sea todo tan a pecho, tan cara o cruz, tan blanco o negro. Y puede que si las cosas están como están sea debido a mi nueva actitud de "paso de todo", pero qué quieres que te diga, me canso de estar pendiente de la gente, me agota ése desvivir por todo el mundo más que cualquier otra cosa, y me he dado cuenta de que a ciertas personas, en especial a ella, las he mal acostumbrado haciéndolas creer que pase lo que pase estaré ahí, lo cual es cierto, pero tras mucho analizar ciertas situaciones (que éso no se si se me da bien o mal, pero no puedo negar que es una tarea que me ocupa un alto porcentaje de mi vida), me he dado cuenta de que, cuando lo das todo, la gente te deja de respetar y acaba aprovechándose de las buenas intenciones del otro, y siempre es la misma persona la que da, y siempre la misma la que acapara la atención. No sé si me explico, y lo siento si paga algun justo por pecador, en fin, cada uno sabe lo que hay. Sólo digo que ya llega a irritarme esa comodidad que han adquirido ciertos, como si una relación fuera sólo cosa de uno. Y mira que siempre antes de reaccionar intento ponerme en el lugar de la persona, pues hay muchos motivos que a la ligera se nos escapan, pero que si nos paramos a pensar aunque sólo sea un poco en lo que esa persona puede estar viviendo, entenderemos mucho mejor su comportamiento. Pero estarás de acuerdo conmigo en que todo tiene límites, y que a veces hay que poner un alto en el camino si queremos que algo cambie. Lo que no se puede hacer es abusar, y no me da reparo decirlo aqui, porque ya se lo dije a ella, y ahora estoy sencillamente a la espera de algo que no sé muy bien qué es lo que es. No hace falta elegir, no hay que dejar a nadie atrás, pero teniendo en cuenta que soy una persona de detalles me he visto obligada a decirle "ya basta", porque a ella se lo permito TODO porque es ella, porque considero que los años nos han hecho inseparables y que si me hiere no es con mala intención, es más, no hay ninguna intención, me he quedado en el trastero para cuando todos los demás se vayan, lo cual no me parece justo. Por supuesto que le doy mi pleno apoyo en esta aventura, pero es que es la misma historia de siempre: la gente habla y actúa sin pensar (aunque ella dice que sabe lo que ha hecho mal, lo cual no sé qué es más grave, si no haberse dado cuenta o, por el contrario, saber que hay algo que me ha dolido y dejarlo pasar a ver si se me olvida). Es curioso cuanto menos ver cómo mi propia personalidad se vuelve contra mí, porque ella es implacable cuando algo no le gusta o no le parece aceptable, y yo hace tiempo que creé una cajita imaginaria donde meto todo aquello que me sienta mal y de lo que no quiero hacer una historia, lo que no está tan bien es que si me provocas esa inofensiva cajita se convierte en un bomba de relojería... El caso es que veo tal pasotismo ante el tema que no sé muy bien cómo tomarme las cosas, por éso yo tambien me he puesto en el mismo plan, a ver qué pasa, a ver si alguien más está dispuesto a preocuparse por lo que está pasando. Y no sólo mi conflicto con ella lo voy a encarar de esta manera, con las mismas voy a enfrentar lo que venga, y es que la palabra es "cansada". También sé que no faltará algún comentario que me diga " pero mira, tal y tal día te avisamos para que salieras y no te viniste", a lo que contesto "disculpadme si algunas veces he querido salir por aprovechar un poco mi vida y finalmente el cansancio ha podido conmigo, a mí también me encantaría perderme entre el humo y las cervezas cada día, sencillamente no puedo seguir vuestro ritmo, y de la misma manera que vosotros no podeis contar conmigo para esos geniales viajes que me dan una envidia difícilmente soportable, yo tampoco puedo contar con vosotros para que vayais a trabajar diez horas (cuando no son doce) en mi lugar".
Puede que me esté pasando un poco como a ti, que me hablabas de que, por mucho que les quieres porque has crecido con ellos, ves que tus gustos y tus valores no son los mismo, y ahora las cañas me gustan más o menos dependiendo de la compañía. También dicen que he dejado de valorar el dinero, cosa que no es cierta, lo que sí ha cambiado es la concepción que tengo de él, porque ahora lo veo sólo un medio para vivir un poquito mejor, más que como algo que hay que ahorrar y ahorrar hasta que no sepa dónde meterlo. Y ni mucho menos lo derrocho, me cuesta ganarlo y sé cuánto vale, pero también me he dado cuenta de lo que puede hacer por mí, y ni mucho menos voy a racanear si la persona que tengo en frente merece la pena, porque en otras ocasiones he sido yo la que ha estado ahí sentada sin los medios para pagar, y alguien lo ha hecho por mí, concretamente él, quién siempre me decía "hoy por ti, mañana por mi", y no me parece insensato que si te apetece realmente hacer algo, o comer ese plato francés que nunca has probado, o volver rápido a casa a altas horas de la madrugada sin tener que esperar autobuses y sin riesgos, gastarme lo que haga falta. Y sí, puede que sea mi culpa y que en realidad no me pueda quejar de que algunas personas se aprovechen, yo lo he puesto en bandeja como quien dice, pero me bastará con cortar el grifo, porque no me molesta pagar, pero cuando veo que ciertos ya no hacen ni el gesto de pagar... éso sí me hace replantearme las cosas, y precisamente por éso estoy en este plan.
Y espera, que aún no he acabado con las decepciones (ya sabía yo que ésto iría para largo, de ahí mi ropa cómoda): Ellos. Cada día estoy más perdida en este tema, y estoy libre (cual taxi, es triste que hable así de mi misma ¿no te parece?) pero ya no sé desenvolverse en este área (supongo que alguna vez debí saber cómo hacerlo, nunca me ha ido mal, o tal vez es que he tenido mucha suerte...), ya no sé qué comportamiento es el adecuado, qué puedo tener yo que no tengan las otras, qué hay que hacer para no ser la segunda (en el mejor de los casos) o directamente la invisible. Para que te hagas una idea, el viernes pasado me lo tiré enterito pensando en este tema. La cosa viene, como te podrás imaginar, del Jueves, que pasará a la historia como El Día en el que todas nos pusimos taconazos para darle la oportunidad a Omayra (metro ochenta) de ponerse esos zapatos que tanto le gustan (y así de paso pude estrenar los que aún tenía en al armario sin darle uso por el simple vértigo que me daban, y fue un duro y ridículo proceso, ¡pero conseguí andar con ellos!). Desde que me levanté, hasta que me metí en la cama en un impulso racional de acostarme teniendo en cuenta que el sábado tendría que levantarme a las cinco de la mañana, estuve pensando en cómo habían podido torcerse las cosas de esa manera la noche anterior, qué había hecho mal, qué pasó para que tuviera lugar su cambio de opinión, qué no le gustó de mí, qué me faltó decir, y sobre todo, por qué a pesar de haber estado mirándonos toda la noche, desde que entró en nuestrobardelosjueves , pasando por cuando nos invitó a ir a su casa dans le quartier, y en especial cuando alguien tuvo la mala idea de decir que era lahoradelaretirada...si parecía que nadie se podía mirar tantas veces en una vida entera como nosotros en una sola noche, por qué le acabó diciendo a ella "tu peux rester si tu veux...", dejándome con una sensación de pérdida de algo que no había tenido difícil de explicar. Es algo como...

Where are all the men in this town?
And what’s a girl supposed to do?
Did they all run off when they knew
That I was coming round, coming round?

Is there a prince in this fable
For a small town girl like me?
The good ones are gone or not able…
and Matt Damon’s not meant for me (Damnit again!)

...como enseñarle un caramelo a un niño, sólo que no era un caramelo, si no un hombre de unos treintaaa yyyy (ya sabes que siempre me gustaron mayorcitos, ¡la de veces que no me habrás tomado el pelo con éso! ¿te acuerdas?). No sé si era el más guapo del bar, pero a mí me lo parecía (para gustos, los colores), y te confieso que le revisé de arriba a bajo: sus zapatos, sus manos, su reloj (no lo puedo evitar), sus ojos, su sonrisa, su forma de vestir, su pelo... todo. Y puede que sea el alcohol, que nos haga sentirnos más especiales de lo que realmente somos, pero me parecía que sus miradas me buscaban, y entré en el juego al que sólo él sabía jugar. Y así estuvimos horas (claro que todo fue más fácil una vez que nos presentaron), mirándonos y controlando los movimientos del otro desde la distancia, lo que confirmé en cuanto me puse la cazadora (-ei, vous partez. -no, on sors quelques minutes. -atendez alors.). Con lo cual, digo, era normal mi desconcierto al final de la noche (o principio del día), cuando me explusó de la cancha a la vez que introducía una nueva jugadora. En fin, no entendí nada, y mira que estoy acostumbrada a ser laamigadelrollodeaqueltio, no era la primera vez, ni mucho menos será la última, pero esta vez se me quedó un sabor mucho más amargo que en otras ocasiones, quizás porque pensé que este (voy a llamarle) chico, quizás, tal vez, no sé, que pudiera ser, que puede que no, pero que... que fue raro, y no pasa todos los días. Puede que suene estúpido pero pensé que podría merecerme ser la elegida. He hecho muchos esfuerzos para no pensar en Adrian, hasta he tenido un romance tan inesperado como esperado era su final (porque por muy encantador que sea, él y yo sí que somos de dos planetas distintos), y como no me gusta hacer perder el tiempo a la gente he puesto muros, aire, ausencias, que ni él es para mí ni yo soy para él, y éso todos lo sabemos. Así que a ver si me puedes hechar una mano, que tú de esto sabrás más, porque, a pesar de que no recuerdo ni una sola conversación entre tú y yo en la que uno de los dos, o ambos, no estuviera borracho, doy por hecho que tienes la cabeza sobre los hombros, que eres de ésos que desde que nacieron saben lo que quieren y cómo conseguirlo, y que a pesar de las dudas que tienes ahora ante esa difícil elección (y yo con mis tonterías...), puedas darme una ayudita y decirme lo que yo ya sé, pero que me hace falta que alguien me deje claro: "Enana, pides mucho, demasiado, siempre te lo he dicho..."
Y para terminar (que ya me duele la espalda de estar aqui sentada), recordarte que no necesitas motivos para escribirme, que de hecho éso es lo que más me gusta de tus mails, que no haces preguntas y que acabas contandome cosas sin saber muy bien porqué, simplemente te salen. Y me encanta, que lo sepas. Y antes de que me lo digas, ya lo sé: no existe el hombre perfecto. Y antes de que tú lo dudes, te lo recuerdo: tampoco existe el camino perfecto, sólo existe una consecución de decisiones de las que tú eres dueño. Ánimo, y mucha suerte.
Y ya sabes, cuando quieras que te escriba, no tienes más que pedirlo.

¿Serán sólo cosas mías?

2010-03-27T08:35:00.000-07:00

Después de mucho pensar, divagar, soñar o lo que quiera que sea éso que se acaba convirtiendo en lo único que tengo en la cabeza de casa al trabajo, del trabajo a casa, antes de dormir, o nada más abrir los ojos, cuando me ducho, o mientras me seco el pelo, o simplemente con ese café entre mis manos esperando a que se enfríe... he hecho del verbo "reflexionar" una verdadera obsesión, y he llegado a la conclusión de que, aunque suene un poco duro, tenemos mentes de base. Somos jóvenes, listos, ingeniosos, trepadores, sí, pero creo que hemos desarrollado demasiado el instinto de la supervivencia y que nos hemos quedado cortos de comprensión.
No quiero ofender a nadie, de hecho me incluyo, pues soy de esas personas a quienes una primera impresión le vale más que mil palabras, y no puedo negar que en la gran mayoría de los casos mi instinto no me ha fallado, y lo habéis comprobado con ella, por ejemplo, con la que nunca me gustó salir de fiesta porque algo me dijo que es de las que dan problemas, y con el que sí salí fue con aquel niño pijo, porque vi algo distinto en él, y hasta la fecha es el único de su clan que no puedo llamar arrogante. Pero, para los que no se hayan dado cuenta, Marzo está muy revuelto, como con ganas de guerra,y a pesar de que mi madre siempre me ha dicho que lo mío no es conocer a la gente, si no sentirla, lo que siento ahora es que debería ser más cautelosa ante mis acusaciones.
En lo que va de mes, los estereotipos y las jerarquías se han caído por su propio peso, he hecho de lo inesperado algo previsto de antemano, y he tirado la casa por la ventana con una sobredosis de "vivir y dejar vivir". No os voy a engañar, creo que me ha venido bien, y también creo que vosotros, en cierto modo (para algunos más difícil de asimilar que para otros) necesitábais este cambio de aires, alguien que rompiera nuestros esquemas, alguien distinto, salido de la nada, capaz de darnos la objetividad que nos falta. Y es que está claro que cada uno de nosotros vivimos situaciónes distintas, pero en este mes todos hemos hemos tenido ganas de meternos en la boca del lobo, porque quién sabe si, más allá de que lo necesitáramos o no, hubiera sido más peligroso dejarlo simplemente pasar como si nada.
Diréis que pierdo el tiempo, pero es que os miro, y me miro, y en realidad no somos tan tan distintos como pueda parecer, y lo digo porque a todos y cada uno de nosotros nos han bastado unos cuantos atisvos de primavera para replantearnoslo todo, desde cuál es el look que más nos favorece de cara al verano, hasta dudar de si ésa es la persona con la que queremos estar el resto de nuetros días. Decidme si me equivoco, pero hasta hace poco no había registro de una futura arquitecta que pierde la cabeza por un gato callejero (ella sólo quiere que le enseñen a vivir. Él busca en sus besos el dulce hogar que nunca tuvo). Tampoco supe nunca antes de un físico que decidió desempolvar su guitarra el día en el que volvió a sentirse enamorado (y desde entonces se encuentra entre la espada y la pared, y su dulcinea no puede hacer más que esperar hasta nuevo aviso). Y lo que sí que me tiene hecha ascuas es la paciencia de aquellos que, en especial en las noches de borrachera, se quieren a matar y debaten sobre política en lugar de descubrir qué sería besarse (y a mi que me parece que lo más grave que puede pasar es lo más que os aplaudamos). Lo que sí que me dejó de piedra fue aquel mail de un nuevo miembro de la Policía Nacional que me preguntaba qué tal me iba en China (sin comentarios), a lo que se suma que al par de días me llegara otro de una vieja amiga de la que tampoco sabía nada de ella desde hacía años. Parece como si en este mes todos quisiéramos tachar algo pendiente en la lista. Porque qué me decís de aquella chica vestida de muñeca a la que un conejo de la suerte le robó un beso, ¿quién se lo esperaba?. Y para inesperado, otros que han decidido también cambiar de aires son aquellos que al poco de haberse mudado al nuevo piso deciden que están hartos de esta ciudad y que quieren recorrer el país en caravana. Así, sin más, en Agosto nos dejan para vivir su propia historia. La que da vértigo es la de Quentin y Flore, que acaban de tener un niño al que, por cierto, tengo muchas ganas de ver, y lo cogeré en mis brazos y pensaré "wooooooaaauuuuu"(y es que algunas cosas simplemente me sobrepasan). Por si no fuera poco (sí ¡todo en tres semanas! parece increíble, ¿no?). Laura, mi karatekid preferida, ya está oficialmente viviendo en Londres y se casa este verano. Y puede que suene extraño pero me agobia todo ésto, es decir, entrar en esa fase en la que la gente toma grandes decisiones, y quedarme estancada entre un entorno que se hace mayor y madura y toma las riendas de su vida... Lo que sí que ha sido raro es volver a tener a mi madre aqui, que, a pesar de haber podido estar muy poco con ella, me ha reconfortado el alma y me ha puesto tiritas de colores en el corazón a ver si se me cura rápido, como cuando de niña me caía de la bici bajando la cuesta y ella me levantaba y me decía "no llores, ya lo conseguirás". Sin duda, ha sido un encuentro que me hacía falta.
Supongo que es el cúmulo de noticias lo que me ha hecho despejarme un poco de mis muchos existencialismos y melodramas. Me he distraído, he pensado en otras cosas, he querido abrir la ventana a ver qué había ahí fuera... Me he espabilado en cuanto al trabajo se refiere y parece que las cosas van mejor, más normales, más tranquilas. Y hablando del trabajo, esta mañana ha tenido lugar una anécdota que me ha dejado d'un aire contrarié, sin saber muy bien qué decir. Resulta que estábamos varios de mis compañeros y yo en el patio del edificio y algunos de ellos han comenzado a hacer bromas a cerca de mis productíferas bailarinas a casi 70 euros, las cuales al cabo de escasas tres semanas de haberlas comprado se han desmontado (literal) dándome un aspecto de mendiga. Para los que no me conozcan mucho diré que una soberana tontería puede arrancarme carcajadas y hacer que me duelan las costillas. Vaya, que me parto con las estupideces. Así que yo he estado a la altura de la ocasión y he estallado en risas, hasta que he oido el nuevo comentario de uno de los presentes: "Nunca te había visto reir. Es agradable verte así". Y el resto me ha mirado como con ternura, ha sido bastante extraño. Por supuesto que ha sido bonito, pero me ha parecido triste el hecho de que, con lo fácil que es que yo me ría, que les llame la atención el verme contenta y despreocupada...
Y ya para terminar con este mes de locos en el que ha salido el sol y en el que nos han entrado ganas de ser un poco más decididos y un poco menos cobardes, y de aceptar los cambios como simples partes de un ciclo que desconocemos (y que por éso nos da miedo) como la única vía para ser lo queremos ser... ahora, para guinda del día, escucho en una grabación del teléfono la voz de aquel que a pesar de no estar a mi lado me acompaña a donde quiera que vaya, la misma voz que me ha acelerado el batir en el pecho como sólo ella sabe. Y me he quedado como dice la canción: "sin saber qué decir", con una sóla idea en mente: "ale, tres días más, y será otro mes".

Claro como el agua

2010-03-24T17:34:00.000-07:00

Déjame decirte algo. Permíte que lo haga a mi manera, de la única en que saben hacerlo quienes se callan con su propia voz, midiendo las palabras no vaya a ser que tengan consecuencias a corto medio o largo plazo. Aquí no tengo límites, nada me da miedo, no tengo que darle cuentas a nadie que no sea yo misma. Y así, a golpe de teclado, me acerco a ti tanto tanto que si cierras los ojos fuerte podrías olerme y creer que estoy ahí.
Te escribo para decirte, básicamente, que estoy confundida e impactada a la vez tras haberme planteado cómo has podido considerar el querer salir de mi vida como una opción viable. ¿Cuánto tiempo te has parado a pensarlo? O mejor aún: ¿cómo has podido llegar a tener la duda de que te dejaría marcharte sin más? ¿Qué se suponía que iba a decirte: "Sí, claro, como quieras?". Pues no, estás muy equivocado, y me cuesta creer que, después de todo lo que hemos pasado juntos (ni más ni menos que once años), voy a dejar que te vayas. Porque tú eres de esas personas de las que quedan pocas, y deberías saber que, como todas las rareras, eres insólito, y, que lo entiendan los demás o no, no debería importarte porque éso es simplemente genial.
Me sorprendo de que no llegues a entender lo que me ayudas a seguir adelante, el apoyo que siento que me das no tiene precio. Que no puedes irte quitándole el razonamiento a mi cabeza loca y distraída, y puedes dar por hecho que no quiero no volver a saber de ti. Ni siquiera me gusta cuando os abandonáis tú y tu blog, porque cada vez que te leo me sumerjo en relatos e historias que no quiero que se acaben, y me entra la impaciencia cada vez que entro en tu espace y no hay algo nuevo. Es sólo una forma de demostrarte que estoy ahí, y aunque a veces no lo parezca te sigo, estoy contigo, y yo siento que estás conmigo. Tú condicionas mi vida por el simple hecho de que eres tú, incluso algo cambia en ellos cuando decido hablarles de ti, como presentándote, ya sabes, que al fin y al cabo hay personas en la vida de las que si no hablamos no podemos ser nosotros mismos, de las que nos han marcado tanto que se impregnan en nuestro nombre y apellido dándoles sentido a lo que somos. Lo que es curioso es la reacción que tienen todos aquellos tras saber quién eres. A ésos que me quieren conocer y/o besar en el cuello les resulta abrumadora la idea de que otro chico haya sido tan importante para mí, les entran unos celos raros y más de uno se lo ha planteado dos veces antes de querer darme a elegir. Pero la clave de lo nuestro está en algo que me dijo tu hermano cuando yo aún estaba en Granada: "Mira, tu te has liado con muchos otros, mi hermano estaba loco por ti y a ti te daba igual. Puede que él tenga derecho a decirte ahora que no, por mucho que te duela". Estas palabras se me han venido muchas veces a la cabeza, y el día que acepté que llevaba razón en lo que decía hice la diferencia entre el antes y el después, y de paso recuperé a mi primer y mejor amigo. Y a partir de ese momento tú y yo somos otros, con nuestros antecedentes claro, pero hemos conseguido tener algo más grande, más fuerte: una verdadera amistad.
Puede que algunas veces esté tan metida en mis cosas que no me haya dado cuenta de que algo en ti no estaba bien, pero lo que no sabes es que me hace falta la mínima provocación para salir en tu defensa, y no tengo pensado dejar de hacerlo, asi que no me vengas con que quizás es mejor dejarme en ¿paz?, porque le quitarás el sentido a cada vez que levanté la voz por ti haciendo tambalear una relación tras otra. Y nunca te he dicho ésto porque no me parecía necesario, quizás ibas a sentirte culpable o vete tú a saber, y el caso es que yo lo tengo tan claro como el agua: o te aceptan o ya saben dónde está la puerta. Y podría llamarte y gritártelo para que de una vez por todas se te vayan las dudas pero, sinceramente, creo que con ésto tendría que valer, porque si echas un vistazo atrás en mi blog te darás cuenta de que no no hay muchas personas de las que pueda hablar así, y considerando que pueden pasar años sin que nos veamos, me parece todo un record. No lo eches a perder ahora...

19 de Marzo

2010-03-19T09:13:00.000-07:00

Cuando puedas. Cuando quieras. Cuando tengas tiempo. Cuando te venga bien. Cuando decidas que es el momento. Cuando estemos listos. Cuando menos me lo espere. Cuando te interese. Cuando te canses de lo establecido. Cuando lo creas oportuno. Cuando no sepas a dónde ir. Cuando no te queden palabras. Cuando lo veas claro. Cuando estés seguro de que no te vas a arrepentir. Cuando la coherencia deje de tener sentido. Cuando surga. Cuando dejes de ser cobarde. Cuando estés preparado para mirarme a los ojos. Cuando se acaben las excusas. Cuando te des cuenta de que falta alguien en tu vida. Cuando la curiosidad te mate. Cuando la pena te crezca. Cuando te de por pensar en mí. Cuando no puedas con la culpa. Cuando te quedes solo en tu habitación mirando al techo. Cuando necesites resolver esa "asignatura pendiente". Cuando te de por pensar si yo he pensado en ti...

Tengo cientos de motivos para no decirte lo que se dice en el día de hoy a todos los padres, pero sé que hoy vas a pensar en mí y apuesto a que no te vas a sentir orgulloso de ti mismo. Y aunque siempre he pensado que si realmente lo hubieras querido habrías puesto más interés, nadie se merece llevar sobre sí una carga de estas magnitudes, y hoy he decidido perdonarte. Feliz día, papá.

2010-03-05T00:42:00.000-08:00

¡Oh! Cómo quisiera ser alta y guapa y conquistar con la mirada!

Cómo quisiera, sobre todo, dejar de fijarme en aquel que sólo piensa en pedirle el número a mi amiga...

(Viernes Cinco de Marzo a las 09:58. Noche agridulce. Sin rencores, sólo cierta envidia)

La pieza que le falta al puzle

2010-02-22T17:14:00.000-08:00

Está claro que cuando no estamos bien con uno mismo, por mucho que nos esforcemos (si es que lo hacemos, que se dan momentos en los que ni ganas de intentarlo tenemos), es imposible estar bien con el resto. Es una bola de nieve, los malos momentos de compactan unos con otros y luego todos a la vez hasta que se convierten en un todo absorbente e omnipresente, de tal manera que perdemos la noción y se nos olvida incluso en qué lugar, cúando, cómo y sobre todo porqué dejamos de ser felices. ¿Fueron las malas decisiones? ¿la rutina? ¿ el estress? ¿las mentiras tal vez?. Apuesto a que las verdades sí tuvieron algo que ver.
Pero lo que me interesa realmente ahora no es indagar en el pasado, si no que directamente necesito que ésto cambie. Me hace falta. Lo necesito y ya. Todos lo sabemos, que no puedo seguir así, dando tumbos, que ya no tengo quince años para estar jugando a hacerme la triste, ¿por que qué problema grave tengo en realidad? Estoy sana (y teniendo en cuenta mi equilibrada dieta éso si que es un milagro), tengo trabajo, dónde vivir y estoy soltera, nada de malo tendría que haber... Pero es como si no pudiera estar contenta, como una mala digestión que dura meses, que se expande y que no me deja pensar en otra cosa dándome continuos dolores de cabeza y de la que estoy más que harta (me imagino que los que lo sufren conmigo aún más). Pero dejadme deciros que soy la primera interesada en que ésto acabe, porque a veces siento que he perdido la ilusión, y es entonces cuando me digo a mí misma "ésa no eres tú". Y me da rabia, mucha, ni te imaginas, ver cómo pasan los días sin que haya conseguido levantar cabeza, tambaleándome de un lado a otro, reaccionando con actos incomprensibles, sin rumbo ni meta que seguir, y agotando la paciencia de cualquiera. Lo que pasa es que creo que me he acostumbrado a esta situación, y con mis decepciones y mis silencios he construído un muro blindado en el que no hay manera de que entre el aire puro, una negatividad de la que no consigo desprenderme, un desinterés por todo que no considero sea normal (supongo que necesito una escapada a España, que pareció hacer milagros en Enero). Por éso grito aqui y ahora: BASTA. SE ACABÓ. DISFRUTA. APROVECHA, DEJA DE PENSAR QUE LAS COSAS VAN MAL, E IRÁN BIEN... no puede ser taaaaaan complicado, sólo tengo que dejar las cosas fluir (sabias palabras de una que estaba en las mismas), sin impacientarme, sin precipitarme, sin sofocos, sin nervios, sin estupideces que cuesten disculpas...
En definitiva :ESPABILA RUBIA, QUE YA VA SIENDO HORA.

Sé que no debo pero... no lo puedo evitar

2010-02-16T17:36:00.000-08:00

J'avoue c'est pas le bonheur
Moi je vivais d'amour
Et aujourd'hui je n'ai plus l'âme sœur
J'écoute ma douleur
Et le silence est lourd
Les secondes sont des heures
J'imagine ce que tu dis, ce que tu fais, ce que tu penses
Je devine ce que tu vis à ses cotés en mon absence

J'ai laissé
Les fleurs du jardin se faner
J'ai laissé
Ton odeur sur l'oreiller
J'ai laissé
Les volets fermés tout l'été
Pour ne plus voir le jour se lever

J'avoue c'est pas le bonheur
Moi je rêvais d'amour
Aujourd'hui j'en ai plus le cœur
J'avoue et j'effleure
Nos je t'aime pour toujours
Qui lentement se meurent
J'imagine ce qu'elle t'a dit, ce qu'elle te fait, ce qu'elle en pense
Je devine ce que tu vis à ses cotés en mon absence

J'ai laissé
Les fleurs du jardin se faner
J'ai laissé
Ton odeur sur l'oreiller
J'ai laissé
Les volets fermés tout l'été
Pour ne plus voir le jour se lever

Et la nuit j'entends ta voix
Et ton corps, je le vois
Mais la nuit j'entends dans ta voix
Que tu ne reviendras pas

J'ai laissé
Les fleurs du jardin se faner
J'ai laissé
Ton odeur sur l'oreiller
J'ai laissé
Les volets fermés tout l'été
Pour ne plus voir le jour se lever

Pour ne plus croire aux contes de fées

A veces simplemente creo que éste es el cuento de nunca acabar...

Me niego a celebrar San Valentin

2010-02-09T16:53:00.000-08:00

No. No así. No contigo. No con tus besos que sólo me hacen recordar tiempos pasados de un París mejor. Que si hace tres semanas era unachicapegadaaunmóvil ahora el "bip" llega a irritarme y borro tus mensajes por decenas. Y la guinda de esta tarta es mi poca motivación en esta vida para hablar claro, esperando a sacar fuerzas de pereza y decirte que hasta aqui, que se acabó. Pero es que en el fondo qué tengo que reprocharte, qué pongo como excusa, ¿qué hago? ¿miento? ¿o te digo lo que tú en el fondo ya sabes?. Y es lo que no acabo de comprender en esta historia, que me miras preguntándome por qué quedo contigo para tomar algo si en realidad tampoco lo echaría de menos... y resulta que en lugar de darme largas y facilitarme el camino me agarras de la mano a cada instante y entrelazas tus dedos con los míos como atrapándome, como diciendo "no, dame una oportunidad, anda ¿qué te cuesta?", pero ésto cada vez se complica más, y más, y más... Al principio decía "buff, en la que me estoy metiendo", y al cabo de una semana sé perfectamente cómo vamos a acabar: mal. Porque llegará ese momento en el que ya no aguante más tus palabras dulces, y estallaré, y no entenderás nada. Sí, soy cruel, muy cruel, pero bueno ya está hecho, yo me lo he buscado y ahora tendré que asumir las consecuencias, porque no podemos ir a más, de hecho yo no quiero ir a ningún lado, y digo que sí por no decir que no.
Reconozco que si he llegado a este punto es por lo mucho que nos reíamos (no todo es malo claro), por la ilusión que creaste en mí al hacerme sentir que le gusto a alguien, por el gusto de compartir un buen restaurante con algun chico interesante, porque estabas ahí cuando te necesitaba... pero se me ha ido de las manos, tú ya estás a atro nivel, y yo cada vez tengo más ganas de salir corriendo.
Así que aqui estoy, tan decidida como la última vez en la que chafaste mis planes con una velada maravillosa, que parecía que te lo huberas olido y te hubieras propuesto hacérmelo imposible. Pero dime, tú, sinceramente, ¿hasta cuándo crees que podremos seguir así, con una de cal y otra de arena, tú que quieres más yo que quiero menos? ¿qué quieres celebrar el catorce de Febrero? ¿que nos queremos? Los dos sabemos lo que hay, que ya has visto el brillo de mis ojos cuando le nombro, o cuando te entra la curiosidad y preguntas por él, o como cuando por algún recuerdo me salta su nombre a la boca y sonrío. Por favor, no me lo pongas más difícil, no me pidas San Valentin, no te lo daré: es suyo.

(El problema no es quién eres, si no quién no eres)

Y para terminar, una ironía de la vida: para una vez que no trabajo la tarde del 14, nadie me va a decir Te Quiero

2010-01-18T16:22:00.000-08:00

Me he sentado aqui dispuesta a contarte algo, una historia de esas mías que pudiera entretenerte en caso de flaqueza en alguna hora muerta, y no ha podido ser. Lo siento pero resulta que me he percatado de que no dejaba de mirar de reojo el móvil, y éso que tengo comprobadísimo que, si no hay "bip", no hay mensaje...
Así que me he dicho que mejor disfrutaba de esa impaciencia insana y renovadora a la vez, y dejar para mañana lo que hoy se ha quedado pendiente

Y entonces.. "BIP!" :)

Dicen que cuentan que inventan

2010-01-12T20:07:00.000-08:00

Desde la noticia, no ha pasado un día en el que no me pregunten porqué: porqué lo hago, porqué te sigo, porqué me voy "así sin más", porqué no espero (a ver qué tal), porqué les hago ésto... Y siempre pongo esa mirada de "no quiero hablar del tema" y todos me dicen lo mismo: que es estúpido. Y es entonces cuándo soy yo quien pregunta ¿por qué? ¿qué se os hace tan raro? ¿no veis que todo iba mejor con él al mando?. ¡Mirad ahora! ¿os gusta?. Reconocedlo: no. Os quejábais y ahora en el fondo se le echa de menos...
Habéis deshecho cada detalle, cada granito de arena que él puso queriendo llevarnos a lo más alto. Decidísteis que para qué mejorar, si así se está bien, sin exigencias, sin prisas, a nuestras anchas...Y resulta que al cabo de los días ya ha habido quién me ha comentado que quizás el irse no es tan mala opción. ¿Y qué hará callar las voces?. Pero lo que peor llevo es el murmullo, cada vez mál alto, cada vez sois más, hasta que "confiese" lo que quereis oir...Sin embargo éste es uno de esos casos en los que aunque el río suena no lleva agua, no son más que meras malinterpretaciones, quizás incluso envidias encarnadas.
En fin, mucho me temo que, como casi en cada decisión que tomo, no habrá marcha atrás, pero es el respeto (y no la lujuria) quien me invita a salir del ruedo cuanto antes, me crean o no.

*(Dicen por ahí que me has hipnotizado...)

Horáculo

2010-01-12T17:24:00.000-08:00

Sana locura. Dulce tormento. Profundo respeto. Cálida sonrisa. Oscuro Dinero. Atrevida tu mirada. Silenciosa mañana. Extrañas respuestas. Mentirosas excusas. Amarga miel. Punzantes recuerdos. Besos de ensueño. Tiernos encuentros. Densas nieblas. Dudosas coincidencias. Inimaginales opciones. Dulces susurros. Melódica sonrisa. Última caricia. Sincera promesa. Pasajero viento. Rigurosas maneras. Falsos pasos. Naturaleza muerta. Callados momentos. Necesarios secretos. Fríos aeropuertos. Incomparable amistad. Eternos anocheceres. Inmuerables azañas. Guerras de castañas. Animadas charlas. Nuevos vicios. Malas costumbres. Repentinos sentimientos. Buscadas casualidades. Fugaces escapadas. Desaparecidos miedos. Cuerdos pensamientos. Borrosos proyectos. Indecisas manos. Fuertes tus abrazos. Inciertas despedidas. Lejanas risas. Raras manías. Impaciente cliente. Vieja demente. Malos ambientes

Me lo dicen todo... tus ojos

Recaída

2010-01-10T14:42:00.000-08:00

He recaído en tus mails, los he leído uno tras otro...
Me he zambullido en el mejor de nuestros pasados...
He destapado tu perfume, aqui y ahora huele a aquellos días en Venecia...

Una historia eterna
Una virgen vieja
Un amor que busca ser amado
Una pasion herida
Una vidente ciega
Una colección de tristezas

He abierto la cajita del tiempo, aún sabiendo lo que hay...
He recordado el frío en tu Vespa, el calor de tus brazos...
He querido hablar de tenis, pero no he tenido con quién...

Está la luna en celo
Tu presencia en buda
Tu iluminación en mi guarida
Una ninfa triste
Un centauro loco
Una sirena en busca de un abrazo

Me he asomado al precipicio, he querido sentir tus besos...
Recuerdo cosas de las que nunca me acordé...
He soñado que no me despertada sola...

Por un beso

Se alteró el universo
y nos condenaron a no tocarnos mas
Te cuento
Que en la marea
Hay una esfera
Es la resurrección

He mezclado realidad e invento, he visto a Da Vinci y te he apretado fuerte la mano...

Me he puesto tu pijama, me acerca aún más a ti...
Me invaden las ganas de llamarte, pero es que ya... ya es muy tarde.


Unas manos únicas
Unos labios solos
Un hermoso ser está perdido
Es un cuento viejo
Es la propia vida
Es la sangre la que nos llama

Por un beso...

Año Nuevo, Vida Nueva

2010-01-06T16:52:00.000-08:00

- Je savais bien que nous étions de la même race. Ne sommes-nous pas tous semblables, parlant sans trêve et à personne, confrontés toujours aux mêmes questions bien que nous connaissions d’avance les réponses? Alors, racontez-moi, je vous prie, ce qui vous est arrivé un soir sur les quais de la Seine et comment vous avez reussi à ne jamais risquer votre vie. Pronnoncer vous même les mots qui, depuis des mois, n’ont cessé de retentir dans mes nuits, et que je dirai en fin par votre bouche: “O jeúne fille, jette-toi encore dans l’eau pour que j’aie une seconde fois la chance de nous sauver tous le deux!”
Essayez. J’écouterai, soyez-en sure, votre prope confession, avec un gran sentiment de fraternité

- Pues antes que nada debo confesar mis nervios, se han acumulado tantas cosas que, llegado el momento, no sé por dónde empezar, ni cómo enlazar tantas hebras sueltas, tantas pinceladas que no dibujan nada, y me pregunto a cada caída del sol si los llantos diarios me van a acabar ahogando el día menos pensado o si sólo me ponen a prueba hasta que reaccione. Y es que sí, lleva usted razón, me creo ser la única que sufre y que ha perdido el rumbo, pero cuando tengo al cabeza fría no me queda otra que reconocer que, en el fondo, de una manera u otra, a todos nos sobrevuelan las mismas preguntas, más a menos intensamente, porque en éso sí que no somos iguales, y sin ir más lejos, yo misma poco tengo que ver con aquella que fui meses atrás. Otra. Soy Otra. Soy una versión de mi propio yo hecho a base de recuerdos que, muy al contrario de hacerse borrosos con el paso de los días, se hacen más nítidos, más hirientes, más punzantes … quizás porque cada día los hecho más de menos y no sé qué hacer con mi nueva yo. Y es que me he convertido en una réplica barata de la alegría que hubo en mí, aunque si he llegado a este estado será que me empeño en acordarme sólo de lo bueno, de las risas, de los mordiscos en el cuello, de las dulces y buenas noches… pero incluso de ésas hacía tiempo ya. No le niego que soy muy selectiva con mis propias tormentas, corto y pego como me conviene (o como yo creo que es menos amargo, porque convenirme no es la palabra), y todo aquello que me descompuso en su momento, que me hizo enloquecer, gritar, cerrar de un portazo la puerta, largarme sin dar más explicaciones porque creía que no podía más… de éso no me quiero acordar. Y que nadie se atreva a recordármelo a modo de terapia de reacción porque lo negaré,y eso bien bien sabe usted que lo haré, que le defenderé, justificándole hasta el fin de mis días. Siempre encontraré una explicación que le disculpe, y nunca encuentro la que pueda salvarme a mí.

- J’ai découvert qu’en attendant la venue des maîtres et leurs verges, nous devions, comme Copernic, inverser le raisonnament pour triompher. Puisqu’on ne pouvait pas condammer les autres sans aussitôt se juger, il falláis s’accabler soi-même pour avoir le droit de juger les autres. Puisque tout juge finit un jour pénitent, il fallait prendre la route en sens inverse et faire métier de pénitent pour pouvoir finir en juge. Vous me suivez?

- Sí, le sigo, pero tampoco es que esté en mis planes convertirme en juez, tengo algún que otro prejuicio ya lo sé, no se lo puedo negar, pero nada más allá de impresiones personales, porque al fin y al cabo, ¿quién soy yo? ¿no son todas las opiniones respetables aunque no estemos de acuerdo con ellas? ¿y, en el mayor de los casos, no tenemos todos el don del error inerte? Uff, son las ocho menos veinte ya, disculpe por tener que marcharme, el deber me llama. Nos vemos como siempre, a la llegada del andén esperando el metro que ha de llevarse a un día más. Alli estaré, claro, sin falta, ya sabe cuánto me gustan estas charlas...

Así escribía a principios de Diciembre, y lo dejé pasar un día y otro hasta que, hoy, que me he sentado dispuesta a darle fin, me he dado cuenta de que no puedo. Podría invertarme un final barato, sí, ¿y para qué?. Lo mejor de haber vuelto a releer estas líneas ha sido el darme cuenta de que no hay fin, que ésto lo dirijo yo, las riendas son mías, y nada excepto unos ojos de gato podrán hacer que me rinda...

Primer Post Del Año

2010-01-01T18:19:00.000-08:00

A mí me gustaría que la vida fuera gris, como el humo, que en cuanto lo ves reaccionas, sabes que pasa algo, es una especie de alerta, una pista, una llamada de atención directa, un grito silencioso claramente audible.
Haz algo, ¿a qué esperas? ¿qué te lo impide? ¿qué te paraliza o acobarda o no ves claro?
Sabes bien que es ahora, que después será muy tarde, que el tiempo corre, vuela, se desmaya en tus brazos y lo pierdes, así, en un suspiro tentador que cuesta muy muy caro.
Piénsatelo, y me cuentas, que intuyo que todos vamos a salir ganando.
Tú eres de los míos: nuestro mundo es otro

Último Post del Año

2009-12-31T12:08:00.000-08:00

A falta de quince minutos para las campanadas, y con el jaleo de la Puerta del Sol resonando en todas las casas de España, doy las gracias, porque a pesar de que este año he sufrido más que ningún otro a nivel personal y mi vida ha dado un vuelco de muchos grados (para qué contarlos, quizás sólo me haría más daño), me he dado cuenta de que no estoy tan sola, que tengo mucha gente a mi alrededor que se preocupa y que me ha demostrado que éso no era más que una etapa en la vida de cualquier persona.
El día menos pensado ha llegado, he dejado de estropearme el maquillaje, y si te recuerdo es con ternura pero sabiendo que hice lo que debía. Estoy orgullosa de mí, y me voy que suenan los Cuartos!! Feliz Año Nuevo!!

Por Favor

2009-11-23T07:20:00.000-08:00

Dame una ilusión a la que aferrarme, que pueda por fin soltar este clavo ardiendo que desde hace tres meses me hace llagas en el corazón. Que pueda sentir lo bella que es la vida y no este vacío intenso, inmenso, sin fin.

Serrat cantó un día...

2009-11-17T07:40:00.000-08:00

Debían ser las tres y media de la tarde, más o menos es a esa hora cuando llego a casa los días que tengo turno partido, como hoy. He salido del metro Hauvre-Caumartin por el acceso de siempre, porque, con riesgo de que suene estúpido, nunca entro y salgo por la misma puerta, el motivo no lo sé: siempre entro por la misma, y siempre elijo (bueno, ya es por inercia)para salir la que da a la esquina de Gap. El caso es que caminaba mirando a las musañaras, con las lágrimas estropeandome el maquillaje (seguramente algo me había recordado a él, qué raro). Yo estaba como buena ciudadana esperando a que el semáforo cambiara de color y me dijera Allez ma cherie, maintenant tu peut!, y entonces la distinguí entre los montones de periódicos y revistas de moda propios de un kiosko. No sé si alguna vez se interesó por la ciencias de la información, y no tiene pinta de ser una atrevida reportera integrándose entre los fríos parisinos, con el frío de París, por un suculento salario a fin de mes. De lo que no tengo duda es de que ella tiene algo que decirte, supongo que por éso redactó (espero no haga mucho) en un Boletín No Oficial J'ai faim, aidez-moi SVP. Según me iba acercando, y a medida de que me daba cuenta de lo egoista y cínica que puedo llegar a ser llorando a mis veintidos años por las nimiedades del corazón (aunque cómo duelen a veces, todo sea dicho de paso), se ha ido ralentizando mi paso hasta darme cuenta de lo afortunada que soy a pesar de que me empeñe en no ver brillar la luz del día y de poner su perfume en mi almohada.
Debe tener mi edad, y la puedes ver acurrucada con su cachorrito, mirándole como susurrándole no te preocupes, yo estaré contigo pase lo que pase. Siempre esa misma expresión de si estoy aqui es porque quiero seguir viviendo y no dejar de ver la luz del sol brillar. Cuando llegué a su altura decidí que esta misma tarde me acercaría a ella y le preguntaría si tenía hambre, a lo que ella me respondería que sí, y yo cumpliría mi propósito de invitarla a comer, todo lo que quisiera, hasta postre (que siempre animan). Quería agradecerle que me haya hecho darme cuenta de que en realidad no soy quién para quejarme, que los hay que están peor, mucho peor. Y, para aquel entonces, yo había dejado de llorar.
Pocos minutos después, he llegado a mi portal, he marcado el código y empujado la pesada puerta, y he subido corriendo las escaleras hasta el segundo derecha. Pero una vez dentro me lo he tomado con algo de calma, y me he cambiado de ropa sin estress y hasta he puesto la lavadora pensando en que cuando vuelva de Milán el jueves por la noche será demasiado tarde y no se me va a secar la ropa del trabajo, aunque éso sí, yo repasando una y otra vez cómo iba a acercarme a la chica Gap. Y ha pasado lo que a mí no se me había pasado por la cabeza: que se hubiera ido. ¿Cómo iba yo a pensar que se iba a ir? ¿A dónde? ¿Qué iba tenía mejor que hacer que esperarme a que la invitara a comer? ¿Y si le ha pasado algo?. No, más bien parecía que se había mudado, no he visto rastro alguno ni de ella ni de su cartón pidiendo ayuda, y mucho menos del cachorro. Y me he quedado cual imbécil andando hacia arriba y hacia abajo a ver si aún la encontraba. Pero nada, he tenido que volverme a casa desconsolada porque ni siquiera he sido capaz de ayudar a alguien que no tiene más que un perrito, a alguien que si tuviera algo que llevarse a la boca se lo daría de comer antes a él que a ella misma.
Finalmente la conclusión que me queda es que, un día más, no he hecho nada por ella, pero creo que hoy he aprendido una de esas cosas que no se olvidan en la vida, y me he dicho menos mal que reciclo que si no me sentiría como una verdadera mierda.

No sé su nombre y no sé si hace falta, pero no se va a escapar, necesito decirle gracias.

Harto ya de estar harto, ya me cansé

de preguntarle al mundo por qué y por qué.
La Rosa de los Vientos me ha de ayudar
y desde ahora vais a verme vagabundear,
entre el cielo y el mar.
Vagabundear.

Como un cometa de caña y de papel,
me iré tras una nube, pa' serle fiel
a los montes, los ríos, el sol y el mar.
A ellos que me enseñaron el verbo amar.
Soy palomo torcaz,
dejadme en paz.

No me siento extranjero en ningún lugar,
donde haya lumbre y vino tengo mi hogar.
Y para no olvidarme de lo que fui
mi patria y mi guitarra las llevo en mí,
Una es fuerte y es fiel,
la otra un papel.

No llores porque no me voy a quedar,
me diste todo lo que tú sabes dar.
La sombra que en la tarde da una pared
y el vino que me ayuda a olvidar mi sed.
Que más puede ofrecer
una mujer...

Es hermoso partir sin decir adiós,
serena la mirada, firme la voz.
Si de veras me buscas, me encontrarás,
es muy largo el camino para mirar atrás.
Qué más da, qué más da,
aquí o allá...

Mensaje en una botella

2009-11-13T14:49:00.000-08:00

Si yo tuviera la paciencia y tú tuvieras el tiempo para sentarte a escuchar...
Si a mi no me remordiera la conciencia y contigo no pudieran las barreras...

Entonces quizás.

Si me atreviera a mirarte fijamente a los ojos y tú llegaras a hablarme...
Si sonara mi canción favorita y tú te acercaras porque no consigues oirme...

Entonces quizás.

Si un buen día yo me levantase bien y tú decidieras que ha llegado el momento...
Si yo consiguiera dormir ocho horas de un tirón y tú te cansaras de mirar hacia otro lado...

Entonces quizás.

Si me quitara la careta y resultara que tienes ganas de abrazar a alguien fuerte fuerte...
Si tuviera la oportunidad de salir ilesa y tú desenfundaras todo lo que tenías que decirme...

Entonces quizás
ésto tiene que pasar.

Hasta perro tuve

2009-11-07T08:41:00.000-08:00

No pedí salud, ni fortuna, ni éxito.
No pedí por mi familia, ni por mis seres queridos, ni por los de más allá.
No pedí ni por la paz en el mundo ni por los que mueren solos.

No pedí recuperar lo perdido, ni encontrar el tesoro del Louvre.
No pedí tener suerte, ni perder mi vértigo, ni ser especial.
No pedí ni por la capa de ozono ni por la escasez de agua en mi país.

No pedí unos zapatos nuevos, ni un viaje en tren.
No pedí ser alguien, ni ser más lista, ni más fuerte.
No pedí ni aprender a tocar el piano ni entender a Nietzsche.

No pedí ser traductora algún día, ni conocer al que dice ser mi padre.
No pedí ser querida, ni apreciada, ni importante para nadie.
No pedí que las cosas fueran bien... porque parecía que no podían ir mejor.

Aquel día cumplía veintidos años, y sólo pedí cumplir mis veintitrés contigo.

Ahora que se va acercando la fecha me asusto de las vueltas que da la vida y lo celebro con lágrimas y con altas dosis de pesimismo, que otra cosa no tendré, pero ganas de llorar todas y más.
Da igual el momento o el lugar, tu recuerdo me perturba.

El día y la noche

2009-11-04T13:20:00.000-08:00

EL DÍA

- Petite, hoy te encargas hoy de 30 y 100, y cambiamos un poco, a ver qué tal se te da, ¿te parece?. Ya sabemos de antemano lo que quieren, así que no te preocupes, que te echaré una mano. La 102 está reservada para tres y en la 33 tendrás seis hacia las doce y media. Presta atención a los caballeros de la 102, vienen desde hace muchos años casi todos los días y lo quieren todo perfecto. No queda salmón ahumado y el plato del día es pato en su jugo con mousse de patata dulce. Venga, a por ellos. Christophe, ayúdala a preparar las mesas.
- Sí, claro, ¿te ayudo con las copas?
- Vale, empiezo con las del 100.
- Te sigo.

[...]

- Oye ¿cuánto llevas trabajando aquí?
- Van a hacer dos meses ¡pero diría que han sido sólo tres semanas!, ha pasado el tiempo tan deprisa... Tengo la sensación de que lo único que hago es estar aquí. El sueldo no está mal, pero a veces no sé si me merece la pena.
- Jajajaja, créeme que te entiendo.
- ¿Y tú qué? Que no hablas mucho parece. ¿Te gusta ésto?
- Bueno, en comparación a lo que he visto, este sitio está bastante bien, nunca había tenido unos jefes tan agradables, que no te griten por todo, ya sabes...
- Es que hay mucho dinero en juego, y ahora con las vacaciones no estamos haciendo muchos cubiertos... A los que mataría algunas veces es a ciertos clientes, hay algunos que te dices "pero de dónde han salido?"(risas de asentimiento). ¿Sabes que el otro día una clienta me hizo untarle la mantequilla en la tostada? Yo aluciné. Me pregunto quién fue el primer imbécil que accedió a éso y que ahora todos se lo tenemos que hacer.
- ¡Qué dices!No me lo puedo creer...¿es que no tiene manos o qué?
- Claro que sí, pero ya ves, no le gusta manchárselas. Encima como debí poner cara de sorprendido me dijo que no me preocupara, ¡que me daría propina!.
- Joder qué poca vergüenza, ¿no?, ¿y se la untaste en serio?.
- Se lo dije a Eric y me contestó que no es tan mala como parecía, que se la untara y que así me dejaba tranquilo. ¡Fue tan humillante!¡ ¡Tenía ganas de decirle que en el bistro de al lado las tostadas están mejor!
- Espero no tener que sevirla nunca porque yo con esa gente tengo muy poca paciencia...
- Pues viene muy a menudo, hacia las 10, ¿nunca la has visto?. Bueno parece que tengo gente en mi sección.
- Tranquilo, yo termino.

(Horas después)

- Llevo toda la mañana observándote y...
- ¡Qué bien! jajjaja ¿y cual es el motivo de tanta observación?
- Por ver cómo eres, nada más, ¡y me he dado cuenta de que eres realmente maniática! Con tus servilletitas siempre debajo de la taza, la cucharilla justo al lado del asa, las galletitas siempre con la insignia hacia arriba... Todo bien pensado y cada cosa en su sitio.
- Vaya, no estás lejos, la verdad, jajaja. Sólo pienso que los detalles lo son todo. Hacen distinto un restaurante de otro, e incluso hacen distinto un día de otro.
- Supongo que es porque no trabajamos mucho juntos, no sé, simplemente me preguntaba quién eres.
- Bueno, tendré que contestarte más tarde ¡que tengo los platos de las viejitas de la 37!
- Sí, claro, cuando puedas ¿eh?

(En una pausa)

- Ei, ¿qué tal ha ido?¿te han mordido?
- Pues la verdad es que ha sido más bien tranquilo, se nota que hay menos jaleo que otras semanas. Ademas la 33 ha anulado, asi que he tenido bastante tiempo para ocuparme de la 102, y de hecho creo que hasta les caigo bien, ya les había visto más veces, aunque nunca se han sentado en mi zona.
- Ya, siempre se ponen en ésa, al lado de los radiadores.
- Como reyes ¿eh?. Bueno, no puedo quejarme, han sido bastante amables, hasta nos hemos echado unas risas. A mí me gustan los clientes asi: que sean exigentes, que no se dejen dar gato por liebre (¿cómo se dirá éso en francés?). Vamos, que no se dejan engañar, pero que si estás a la altura responden bien.
- Hombre a veces te puedes confundir o olvidar algo y hay algunos que hacen un mundo y se piensan que sólo están ellos...
- Sí, estoy completamente de acuerdo, pero bueno, los señores de la 102 han sido super agradables, ¡y éso es raro!
- ¿Tienes turno partido?
-Sí, acabo en veinte minutos, y luego vuelto a las ocho.
- Ahh pues ya no te veré, termino a las cuatro y media. Mañana trabajo otra vez de mañana, así que te dejo esta noche para qué pienses bien lo que me vas a responder cuando te pregunte que quién eres.
- ¡Sólo una noche! Mi cabeza está patas arriba, no sé yo si en tan sólo una noche podré ponerla en orden ¿eh?
- ¿Sabes lo que viene bien en esos casos?
- Sí, lo sé
- Jajajajaja, no éso no, bueno también, jajajaja. Yo hablaba de cerrar los ojos y no pensar en nada.
- No se puede "no pensar en nada"
- Claro que se puede, y cuando no hay nada que te atormenta estás en paz, aunque sea sólo por unos instantes. Ya me lo contarás mañana.
- Lo intentaré...

LA NOCHE

Por supuesto, no lo conseguí. Ni siquiera me atreví a cerrarlos, porque ya sé lo que pasa y sé aún mejor lo que viene después. Asi que mis ojos se cerrajon una vez que mi cuerpo no dio más de sí, pocas horas antes de que sonara la alarma. Y así un día tras otro, sin detalles que valgan, ni perdón, ni marcha atrás.

A veces tengo la sensación de que no puedo más...

2009-10-30T17:52:00.000-07:00

Dime por favor dónde no estás, en qué lugar puedo no ser tu ausencia, dónde puedo vivir sin recordarte, y dónde recordar, sin que me duela.
Dime por favor en que vacío no está tu sombra llenando los centros, dónde mi soledad es ella misma, y no el sentir que tú te encuentras lejos.
Dime por favor por qué camino podré yo caminar, sin ser tu huella; dónde podré correr no por buscarte, y dónde descanzar de mi tristeza.
Dime por favor cuál es la noche que no tiene el color de tu mirada, cuál es el sol que tiene luz tan sólo, y no la sensación de que me llamas.
Dime por favor dónde hay un mar que no susurre a mis oídos tus palabras.
Dime por favor en qué rincón nadie podrá ver mi tristeza, dime cuál es el hueco de mi almohada que no tiene apoyada tu cabeza.
Dime por favor cuál es la noche en que vendrás para velar tu sueño, que no puedo vivir, porque te extraño, y que no puedo morir, porque te quiero.

Sí, de Borges, y tuya, y mía, y nuestra.
Igual que mis sueños, sobre ti, conmigo, de nosotros.

Carta a un viejo amigo

2009-10-26T15:09:00.000-07:00

Pues sí, en estos últimos dos meses muchas cosas han cambiado, ha habido toda una revolución, y aún hoy se me puede tachar de convaleciente, aunque a lo mejor a ti ni te sorprende si es que me recuerdas como la chica que siempre quería salir a tomar algo. Aquellos eran otros tiempos, me sobraban energías, el dinero se me derretía en los bares y en las tiendas de Preciados y dormía con la sonrisa puesta (o así me recuerdo yo, aunque ambos sabemos que cuando miramos los problemas desde la perspectiva del paso de los años, se minimizan hasta tal punto que ni los recordamos, y quizás por éso sólo me viene a la cabeza lo bueno). La última vez que me viste ya había cambiado algo en mí, y la verdad es que tenía tantas ganas de aquel cambio de rumbo en mi vida que salimos a celebrarlo como mejor se me daba: de cañas por huertas. Recuerdo que nos despedimos en la calle del Embabia (no podía haber un lugar más mío) y que a los pocos días me enviaste un mensaje del que me he acordado nada ver más ver tus noticias, y que resulta que aún tengo.

Me sty tmand 1a copa,xa tratar d intntar asimilarl..n fin n s q dcirte...q m alegr un mnton x ti,xq t lo mereces..aunq buen m kda la duda d si t ubiers dspedid d mi sin hbert yamad yo primer,je.. n t creas q t vas a librar d mi,xq tng 1 buena excus xa volvr a Paris. [... ]

Desde entonces he tomado clases de serenidad, de prudencia y de saber estar, y me he lanzado a la piscina y he acabado hablando francés. Por cambiar ha cambiado hasta mi pelo, que de corto y con flequillo como lo viste ha pasado por unas extensiones que me quedaban de lujo, y después por un tinte castaño rojizo que no resultó tan mal, y ahora he decidido darle un respiro y lo vuelvo a tener de mi color, y largo, esta vez fruto del tiempo. Ha cambiado mi carácter también, seguro que me entiendes si te digo que al estar fuera de casa muchas veces te tienes que quedar con la rabia dentro y bajar la cabeza, pero una vez que pasas el primer choque cultural, Paris te atrapa. Huele a melancolía en Picpus, se recuerdan viejos tiempos en Charles de Gaulle- Etoile. Se hacen pique-niques en Parc Floral, suena el rock en la Villette... Anvers te recibe con óleos y sus calles bullen de gente normal. La Conciergerie me decepcionó, la verdad, pero hay pocas cosas como un paseo por la granja de Maria Antonieta y admirar el atardecer sientiendo el paso de los siglos. Y todo por él, que yo le decía que me enseñara Paris pero en realidad lo que más me apetecía era ir a su lado, y le pareció bien la idea y nos enamoramos en la ciudad del amor sólo para demostrar a los incrédulos que es posible. Desde hace tiempo mi cabeza ha cambiado al chip francés, canturreo en un idioma que no es el mío

Si loin de toi, j'toublie pas
Où je vais je te vois
C’est comme si, t’étais là
Près de moi
Je t’ai dans la peau et Dima
Je pense à toi
Dima Dima Dima,
Même si tu n'es plus là
Ta douleur est mienne
Et c’est elle, c’est elle
Qui m’fait oublier le mal
Colérer me fait mal
Car au fond de moi-même
Je veux que tu me reviennes

...y he acabado incluso por aceptar este gusto por la burocracia aplicada a su máximo exponente, y los precios han dejado de asustarme. Si te soy sincera no monto mucho en bici, pero me recorro sin pereza alguna los barrios a ver qué me encuentro, y siempre doy con algún edificio encantado o con algún ser curioso en la calle (o ambas cosas).También me he vuelto un poco gourmet, pero no por mucho que me guste comer con vino caro y hacerme servir dejo de trabajar de camarera, y, todo sea dicho de paso, cada vez me lo paso mejor con este roll y cada vez gano más, asi que supongo que por el momento tener algo estable no es lo que busco, e incluso, si lo pienso bien, me horroriza la idea de asentarme y de hacer el mismo trabajo el resto de mis dias, porque si hay algo que quiero ahora es conocer ciudades y gentes que me demuestren que de ésto se sale y que algún día dejaré de llorar por los recuerdos.

Lo que tengo que hacer es encontrar un hobby (si no me falla la memoria me dijiste exactamente lo mismo hace tiempo ya, quizás tú hayas encontrado el tuyo), algo que me haga olvidarlo todo y volcarme en éso, pero ya sabes cómo soy, quiero hacer tantas cosas que se me pasan los días con sus horas y todo. Unas veces porque no tenía dinero, otras porque no tenía tiempo, y los ultimos meses (que he tenido de todo) sólo quería quedarme tirada en la cama. Supongo que no existe el momento adecuado y que más bien habrá que ir a por él.

En definitiva, me ha alegrado mucho saber de ti, siempre me dio el olfato de que llegarías lejos, que aquello e incluso Madrid se te quedarían pequeños, pero tú, pies en la tierra y modestia en mano, nunca te lo acabaste de creer... Me temo que tendrás que reconocer que lo que se siembra es lo que se cosecha, y que te lo mereces. Te doy mi más calurosa bienvenida. Enhorabuena.

Recortes

2009-10-11T17:18:00.001-07:00

¿Cuándo me decidiré a terminar de colocar la habitación? (Será que no termino de acostumbrarme) ¿Cuándo será la última vez? ¿Podré? ¿Seré capaz? ¿Por qué lo hago si no es lo quiero? ¿y qué quieres, qué esperas tú? ¿Cuántas veces has intentado contar las estrellas? (Yo muchas) ¿ En qué consiste exactamente la decepción? ¿De qué está hecha? ¿Qué me cuesta echar esa carta al buzón, con lo fácil que lo tengo? ¿Dónde quedó el respeto? ¿Por qué somos tan desagradecidos? ¿Acaso tienen los otros la culpa? ¿Y los del metro, sí, los cientos de personas con las que me cruzo, en qué piensan, qué les pasa? ¿Qué clase de poder tienen sus ojos? ¿Son de brujo? ¿Me creerías si te digo que estoy cansada, que me rindo? ¿Me lo habrías dicho? ¿Que quién me acaricia ahora la cabeza? (La verdad es que nadie, sólo el viento) ¿Qué significa este frío que siento por dentro? ¿Realmente no tengo remedio? ¿sabremos retirarnos a tiempo? ¿Éso significará realmente que hemos ganado o sólo querrá decir que no hemos sido capaces de seguir? ¿Qué juego es ése en el que se apuestan los días y los corazones? ¿Contra quién vamos? ¿Qué perdemos?

El principio de un nuevo principio

2009-09-24T08:26:00.000-07:00

A los seres humanos nos encanta clasificar. No sabemos vivir sin determinar las cosas, las personas e incluso los sentimientos, lo que no tengo tan seguro es el porqué... Archivos, carpetas, cajones, baúles... algunos no los volvemos a abrir jamás, saber su contenido es crucial y nos hace decidir si tenerlos a mano o cuanto más lejos mejor. Quizás voy demasiado lejos pero diría que no es otra cosa que el miedo lo que nos obliga a decir "ésto es del pasado" o "ésto lo necesitaré el resto de mi vida", y no hablo sólo de las fotos de nuestros ex ni de papeles del banco, me refiero más bien a todo aquello no tangible que forma parte de nosotros, aquello que no queremos olvidar o lo que debemos dejar atrás si queremos que la herida (sea del tipo que sea) cicatrice algún día, teniendo en cuenta que todos estamos destinados a morir y que el tiempo corre en nuestra contra. Hablo de experiencias, risas, miradas, roces, descubrimientos, discusiones o hasta luchas internas que necesitamos saber para qué valen, qué sentido tienen, qué partido le podemos sacar a lo que hemos vivido para enfrentar lo que viene de una manera más fría. Y es precisamente éso es lo que me lleva a sentarme frente a este (ya) viejo portátil e intentar escribir sin dudar, que si hay algo que me hace falta es un pulso firme, decidido, no pedir lo que pida ella a pesar de que seguramente yo me vaya a equivocar, pero será, al fin y al cabo, mi decisión, así lo habré querido yo. Y ella reirá porque sabrá que de nuevo ha tenido razón, y yo estaré mitad con envidia mitad con orgullo propio, porque me lancé a la aventura y no salí tan mal parada. Nunca quise el triunfo, sólo busqué la felicidad, y lo hice a mi manera. Aunque para algunos mi metodología sea incomprensible e irracional, yo salto.
Tendré que decirle a mi madre también que ya no soy tan niña, y que no tenga miedo de ciertas coincidencias entre su vida y la mía, que no es que pretenda seguir sus pasos, es sólo que su sangre corre por mis venas y algo se me habrá pegado de aquella mujer que decidió ser madre soltera sin saber siquiera cómo iba a salir adelante, lo cual fue una opción valiente y en mi opinión la más complicada de entre las no muchas que ante ella podía tener en aquella época. Y ahora está radiante, así que no debe ser para alarmarse si en algunas ocasiones nos vemos reflejadas la una en la otra.
Por otro lado, que no se agobie nadie por el qué va a ser de mí, yo siempre "me las apaño", que cierto es que no sé hacia dónde me dirijo (y eso que dicen es imprescindible en una persona), pero ya no tengo ganas de atormentarme, a lo que se suma que ayer fue "uno día de ésos" en los que escuchas una melodía triunfal en tu cabeza y te dices a ti misma "quizás no ahora, pero todo va a salir bien", y me sentí increíblemente apoyada y querida por unos compañeros que pensé que no darían un duro por mí, y fui feliz en mitad de toda esta batalla de jarras de agua fría que parece no tener fin y que me estremecece en cuanto me quedo sola, pero (me autoconvezco) dame un poco de tiempo y con un poco de confianza en mi misma le daré a Paris el mordisco que se merece, y dejarás de verme "tan pequeñita" .

De Tripas Corazón

2009-08-27T15:50:00.000-07:00

Me he puesto de límite hoy, ni un minuto más allá de este Siete de Septiembre para este duelo que ha sido quizás menos lágrimógeno de lo que se esperaba, pero con creces más doloroso que cualquier otro hasta la fecha.
Supongo que tengo el resto de mi vida para echarte de menos, y dado que soy de esas personas de o todo o nada, haré de tripas corazón y dejaré de alargar este momento. Te diré adiós, porque aquel último beso me dejó con más ganas de quitarte la ropa que de odiarte, pero hay cosas que, sencillamente, no pueden ser.

(53 años más tarde)

-Recuerdo que estaba medio tirado en el sofá, llevaba puestos sus vaqueros Levi's con corte de bota, uno de sus polos blancos, creo que de Levi's también, y las Convers que le regalé. Me viene a la cabeza la imagen de sus ojos hinchados detrás de las gafas que yo misma le ayudé a elegir. Las cogió en segunda opción, las primeras fueron un auténtico coup de coeur, como el que tuve yo con él, y fuimos a Champs Elisees porque ya no podía soportar las lentillas, las otras gafas se las rompí una de esas mañanas en las que jugábamos a hacernos cosquillas.
Estaba inmóvil, con una lata de Coca-Cola en la izquierda y un mechero en la derecha, como impactado por una honda brutal. Respiraba profundo, deduje que intentaba asimilar, y poco después él mismo me lo confirmó.
Yo estaba también sentada, pero en la silla que está al lado de la puerta, la espalda curvada, con el peso tanto de mi cuerpo como el de mi decisión sobre mis rodillas. Nos encontrábamos uno cerca del otro, como a dos metros, ya habíamos estado así, pero aquella vez era realmente la última... Ahora me duele tanto la cabeza que no recuerdo bien si habló él primero o lo hice yo, sólo sé que él buscaba un motivo para odiarme y que yo le dí las gracias y le pedí perdón por los daños ocasionados, por las lágrimas que le hice derramar, por las veces que no estuve a la altura, por la promesa que iba a romper, por saltar del barco que aún intentábamos reparar, pero recuerdo sentir que era tarde, que nos estábamos ahogando ya, que por separado sí, pero juntos no saldríamos a flote. Y ya me odié yo más de lo que él lo pueda llegar a hacer nunca.
Me levanté y salí del salón. Tiré la toalla. Me guarecí en una habitación concebida para dos, me acosté en la cama y me vi terriblemente sola, demasiado espacio vacío, supe que nunca más me arroparía su cuerpo, me recosté en su lado de la cama en un último esfuerzo desesperado por no perder su calor, en vano, cada vez sentía más frío, se hacía más y más gélida la brisa de mi desierto. Supongo que en esas situaciones las cosas siempre toman valores distintos, connotaciones tristes, y nos dan ganas de abrazarnos a todo como si algo por dentro nos dijera "admíralo, mañana no existirá más" y contuve el llanto hasta que consideré que ya se habría marchado de la casa, y sólo entonces me permití gritar que a mi también me dolía, que no me daba igual, que no pasé de todo. Entonces abrió la puerta me miró y no pude esconderme en ningún sitio a pesar de lo insignificante que me sentía después de todo lo que acabada de perder. Me habló de que nada era irremediable, de que debía haber alguna solución, una opción extra para los que se quieren. Yo tenía la mirada posada en aquella pantalla de televisión en la que tantas películas empezamos a ver (y qué pocas terminamos). Nunca se me olvidará aquella vez que cogió la moto y se fue a buscar palomitas porque sabía que para mí una peli sin ellas es como un tiramisú sin marcarpone, y como ésa cientas, jamás escatimó en consentirme, se hacía querer, y le quise.
Recuerdo muy bien que él me enseñó Montmartre, allí empezó todo puede ser. Me puse aquel vestido para él, nos veíamos tan bien en su Vespa que ese mismo día decidí que quería pasar con él el sueño de una noche verano, y lo que viniera después, y entre nubes de algodón pasamos otros dos años más, queriéndonos con locura.
En los días que siguieron nos vimos poco, en cambio lloramos con desesperación cada uno por su lado. Las horas se hacían eternas, monotemáticas, sólo él en mi cabeza, sus palabras, su perfume aún en mi ropa intentando hacerme entrar en razón, y lo curioso es que lo más razonable era no dar marcha atrás, y no sé ni de dónde saqué la fuerza, cada día más flaca, puro hueso me hice, dejé de acicalarme el cabello, "echa un guiñapo" (que diría mi madre), hasta me dieron una semana de vacaciones de la pena que daba, que tenía peor aspecto que nunca me llegó a decir Pierre Louis, que así no podía seguir...
Poco a poco pasé de la angustia de los primeros días, a las obligaciónes que yo misma me impuse con tal de salir adelante, "ni un minuto sola" me dije, me prohibí mirar nuestras viejas fotos, cuadernos de viajes o cualquier otra imagen suya o nuestra. Todo lo contrario de una terapia de choque, una terapia de evasión. Pensé que sería la única manera de salir adelante, y aqui estoy, al menos no morí en el intento (que ya es bastante), y aunque aqui, en el pecho, llevo la espina, aún respiro, veo las cosas desde otra perspectiva, y la misma que se arrodilló ante su parte del armario y hundió la cabeza entre su ropa justo antes de irse, ahora llora pero no de dolor, ni llena de dudas, si no con nostalgia, porque todo pasa y todo queda, y hacemos camino al andar.

Ce n'est qu'une larme, juste un reste du passé
Dont je m'éloigne, mais qui ne cesse de me hanter
Ce n'est qu'une larme, qui entaille mes pensées
Je retrouve mon âme, ton regard me donne envie d'avancer.

El pasado en el presente

2009-07-31T16:40:00.000-07:00

- Silencio. Orden en la sala. Silencio, no lo diré una vez más. Procedamos al testimonio de la acusada. Señorita Del Valle, ¿sabe de qué se le acusa?
- Sí, y actué en solitario. Lo reconozco todo. Lo hice mal, y aunque algunos me llamaran valiente alguien tuvo que salir herido... y no fui yo, asi que supongo que en cierto modo soy la culpable de los hechos. Y no sólo eso, es que siempre he sido así, es algo muy mío, ya saben, estropear las cosas, y algún día tendré que pagar por todo lo que he roto. Es igual que cuando mentimos: sabemos que el día en el que (lo que sea) se sepa irá siempre rozándonos los talones (conciencias) hasta que nos haga caer por su propio peso, y aún así lo hacemos, mirando el reloj en la izquierda y con la derecha acariciando la poca libertad que nos queda en el bolsillo. Y es curioso cuanto menos que sólo haga falta la menor de las gotas para desbordar el vaso, y después ya no hay vuelta atrás, los días son un cúmulo de reproches: al principio por aquello, ahora por ser así. Debería hacer una lista que se titulara "Todos y cada uno de los que herí", y en ella aparecería desde al que le di una bofetada en un bar hasta al que se molestó porque le besé. Y ellas tambíen, ahí estará incluso la profesora a la que hice llorar, y entonces debería buscarles en face book y decirles cuánto lo siento, cuánto lo he sentido. Luego allá ellos, pero yo habré conseguido tener la conciencia tranquila. Mire, a la vista está su formación intelectual, así que no espero que lo entienda, pero es que veo como... !señales!,y sólo me faltaba que ella me diera el ultimátum que llevo tiempo temiendo, y que me ha dejado caer tras haber pasado juntas cuatro días increíbles. No pensé que fuera a darse cuenta en esas ochenta y tantas horas que estuve allí que me sentía rara en mi propia casa, en mis calles, en mis bares... todo era como nuevo, como si nunca hubiera estado en esa ciudad, como si llevara mucho tiempo queriendo visitarla, y mi madre sí que no lo vio pero se me saltaron las lágrimas al ir bajando Princesa y ver la bandera ondear. Muy patriótico, sí, se me llena la boca hablando de España (tiene gracia), pero por el momento no hay quien me eche de aquí, ahora las cosas son un poco más fáciles, ¿no me merezco al menos disfrutar esta pequeña victoria personal? Sinceramente, creo que Paris me ha hecho mucho bien, un bien que por lo que sea no podía tener quedándome en Madrid. Pero es que estos días... estas noches, he sido la yo de antes: me encontraba gente, nos invitaban a los bares, nos burlábamos de los caraduras, nos gastamos poco o nada y volvimos a casa con un montón de anécdotas. No puedo negar que me falta la fortaleza de tenerla a unos cuantos minutos de casa (hasta Septiembre, claro) y que echo hasta de menos las ojeras del día después. Con lo que yo he sido, estos franceses han hecho de mí un corderito, y no sé si tiene algo que ver pero un mejicano me robó el corazón hace dos años ya.
-Ha pasado mucho tiempo desde los hechos señorita Del Valle, ¿puede explicar al jurado por qué
ahora?
- Quizás porque lo necesitaba aunque ni se me hubiera vuelto a pasar por la cabeza, quizás no son más que cabos mal atados, y porque hoy he llegado al final del libro, decepcionada porque no tuviera 500 páginas más, y me ha dejado una neurosis existencial: o pido perdón o moriré lentamente, o me perdono... o perderé el brillo de mis ojos.

Una de Neruda para cuando esté lejos

2009-07-27T17:33:00.000-07:00

Y porque Amor combate
no sólo en su quemante agricultura,
sino en la boca de hombres y mujeres,
terminaré saliéndole al camino
a los que entre mi pecho y tu fragancia
quieran interponer su planta oscura.
De mí nada más malo
te dirán, amor mio,
de lo que yo te dije.
Yo viví en las praderas
antes de conocerte
y no esperé el amor sino que estuve
acechando y salté sobre la rosa.
¿Qué más pueden decirte?
No soy bueno ni malo sino un hombre,
y agregarán entonces el peligro
de mi vida, que conoces,
y que con tu pasión has compartido.
Y bien, este peligro
es peligro de amor, de amor completo
hacia toda la vida,
hacia todas las vidas,
y si este amor nos trae
la muerte o las prisiones,
yo estoy seguro que tus grandes ojos,
como cuando los beso,
se cerrarán entonces con orgullo,
en doble orgullo, amor,
con tu orgullo y el mío.
Pero hacia mis orejas vendrán antes
a socavar la torre
del amor dulce y duro que nos liga,
y me dirán: -"Aquella
que tú amas,
no es mujer para ti,
¿por qué la quieres? Creo
que podrías hallar una más bella,
más seria, más profunda,
más otra, tú me entiendes, mírala qué ligera,
y qué cabeza tiene,
y mírala cómo se viste
y etcétera y etcétera."
Y yo en estas líneas digo:
así te quiero, amor,
amor, así te amo,
así como te vistes
y como se levanta
tu cabellera y como
tu boca se sonríe,
ligera como el agua
del manantial sobre las piedras puras,
así te quiero, amada.
Al pan yo no le pido que me enseñe
sino que no me falte
durante cada día de la vida.
Yo no sé nada de la luz, de dónde
viene ni dónde va,
yo sólo quiero que la luz alumbre,
yo no pido a la noche
explicaciones,
yo la espero y me envuelve,
y así tú, pan y luz
y sombra eres.
Has venido a mi vida
con lo que tú traías,
hecha
de luz y pan y sombra te esperaba,
y así te necesito,
así te amo,
y a cuantos quieran escuchar mañana
lo que no les diré, que aquí lo lean,
y retrocedan hoy porque es temprano
para estos argumentos.
Mañana sólo les daremos
una hoja del árbol de nuestro amor, una hoja
que caerá sobre la tierra
como si la hubieran hecho nuestros labios,
como un beso que cae
desde nuestras alturas invencibles
para mostrar el fuego y la ternura

de un amor verdadero.

La chica que siempre quería dormir un poquito más

2009-07-17T12:11:00.000-07:00

Se dejó caer en la cama, la cabeza hundida en la almohada de plumas (quién sabe realmente si de oca), los brazos en cruz, como queriendo ser libre.
Gloria se quedó con la mirada perdida en un átomo del techo, sentía una extraña paz, como cuando uno hace las cosas bien, y de tan agotada que estaba se quedó dormida. Su mente, ya en algún otro lugar, repasaba el día, y lo modificaba a su antojo, y a las dudas les ponía tiritas, que en sueños todo vale. Y es que su problema era la curiosidad, quería saberlo todo. Lo bueno, lo malo. Lo intermedio. Ametrallaba con preguntas a todo hijo de vecino, les miraba a los ojos queriéndo conocerles, y por saber así de qué bando eran. Se preguntaba a menudo cuál era el número de emergencia al que tenía que llamar en caso de necesitar ayuda, sin repuesta.
A la mañana siguiente despertó con un ligero dolor de cabeza, tenía la sensación de que había soñado demasiado, y éso era agotador, y daba pocos éxitos. A pesar de todo se sentía bastante despierta, incluso, aunque quisiera, no podía volver a conciliar el sueño, seguramente porque, al fin y al cabo, le encantaba hacerse la remolona. Y ahí se quedó, a oscuras, iluminada por tan sólo algunas rendijas de las persianas, dándole forma a sus veintiún años recién cumplidos. Pensó en la persona que le gustaría ser ése día, de las buenas o de las malas, de las que se desesperan por todo o de las que tienen más paciencia que un santo. Así, a los dados, se jugaba Gloria sus próximas 24 horas. ¿Serían memorables...o para enterrar?. Qué más iba a aprender en ese día, algo apasionante tal vez, que le dijera "ésto es lo tuyo. ¡Feliz cumpleaños!".
Entre sus devaneos inquietos no se había dado cuenta de que su madre la llamaba para despertarla (¿cuándo dejaría de tratarla como a un niña?). Después de varias llamadas sin respuesta los pasos se acercaban hacia su habitación, y al no mucho se abrió la puerta, y ahí estaba ella, única, con el desayuno en una de las bandejas de invitados, para darle el lujo. Quiso decirle que la amaba más que a nada en el mundo, pero le dió una especie de vergüenza infantil, haciendo del silencio su talón de Aquiles a sabienda de todos. Y es que hasta tal punto se vió vulnerable Gloria, que se quedó completamente muda, sin nada más que decir, aturdida aún por su nuevo estado, sin palabra alguna que confirmara si estaba viva o muerta, pero con un brillo en los ojos inusual, puede ser que de tantas emociones concentradas. A veces pensaba que le daría un paro cardiáco de tanto sentir,
Se desperezó un poco y se sentó al borde de la cama, frente a la ventana, encontrando en el reflejo su ella más verdadera [...]

Declaración de Intenciones de una Adicta a las Causas Perdidas

2009-07-15T03:19:00.000-07:00

Ésta es una guerra en la que no quise entrar, y aqui estoy, pringada hasta el cuello, echando pulsos con los más fuertes, sosteniéndole la mirada al que me quiere hacer creer lo que no es, porque ahora el verdadero problema es que sé demasiado, y las decepciones se acumulan.

Estoy dispuesta a todo... excepto a ondear a bandera blanca.

Diría que esta escena ya la he vivido

2009-07-10T13:03:00.000-07:00

Ojalá supiera, ojalá fuera capaz, ojalá hubiera una manera de hacerme entender, pero no, no la hay, así, como lo oye, no la hay, se lo habría demostrado ya. Y es que mire "Soy así, qué le voy a hacer", (el consuelatontos que va como anillo al dedo) y lo admito, qué más puedo hacer, he nacido para callar, para guardarlo todo dentro, para quedarme siempre con la rabia contenida, con todas las palabras mezcladas entre sí, atrincheradas en la boca del estómago, dispuestas a causarme úlcera antes que salir... Pero es que si hablara... ¡o no! ¡entonces no!todo volvería al punto de huída, y no, otra vez no... Y es que usted no sabe lo que es no tener nunca la última palabra, no sé si alguna vez fue el caso, pero ahora seguro que no. Usted ya está ahí arriba, es de los otros, es el que más, ya nos ha olvidado, usted ya no se acuerda de qué se siente al callar cuando el hablar se ha vuelto peligroso. Supongo que tampoco es del todo su culpa si no sabe que una de las cosas que menos soporto es que me traten como tonta, que se burlen de mí con la absoluta seguridad de que no diré nada, como usted lo ha hecho esta tarde, y éso que esta vez tenía las palabras bien pensaditas y mi speech en perfecta armonía con un tono de voz más sólido que de costumbre, pero ni aún así. Yo callo, y me trago mi propia bola de pelos. Mejor me voy a casa y me dejo para otro día todo lo que le he querido decir, que calladita estoy más mona, y con mi sonrisa lo camuflo todo y aquí no ha pasado nada.
Me pregunto cuándo y cómo será el día en el que no cierre la puerta sin haber dicho antes claro y alto lo que pensaba, y si estaba de acuerdo o no. Porque a veces me lo hago, pero tonta no soy, y quizás no me oiga pero por dentro le grito "c'est dommage".

Perezosísimas

2009-07-06T17:20:00.001-07:00

Vamos ya.
Que el teléfono suena.
Oigo tu voz.
Como fuera de este planeta.

Tú que tal.
Como va todo por ahí.
No me preguntes cualquier cosa.
Te echo de menos a morir.

No hay nadie aquí.
Me esparzo por la habitación.
Tengo la tele sin volumen.
Y están echando "Tiburón II".
Y algún equipo marca un gol.
Y vuelve la ola de calor.

Y es que ahora funciono a todo gas.
Pringando a destajo.
Cojo y dejo de fumar.
Para pasar el rato.
Y dicen que estaba cantado
y yo digo la, la, la
y desde que te has largado
se me hace un nudo en el cuello.

Soy carne para tiburón.
Que me perdone el Señor.
O que me parta un rayo de sol.

Y cada día pienso MÁS en ti
y me empiezo a acostumbrar.
Y nada puede cambiarlo.

Y es todo un trabajo vivir.
Contigo o sin ti.
Y es todo un trabajo seguir
sin tí.

Y tú que tal, muy, muy mal.
Como va todo por ahí, muy, muy mal.
¿A que no sabes una cosa...?
Me está creciendo la nariz

Y tú que tal
cómo va todo por ahí
a que no sabes otra cosa.
Te echo de menos a morir.

*La impaciencia me consume

Entre paréntesis

2009-07-03T14:41:00.000-07:00

(
Hay un silencio encerrado en una bola de cristal, una pregunta deseando posarse en mis labios, un grito más bien tímido, la casualidad fruto de la paciencia.
Hay un libro que me engancha hasta propiciarme ojeras, alguna que otra peli de la que no he visto el final, un desayuno en la hierba, una noche cerca del mar.
Hay un consuelo desamparado, una juerga de locura de la que poco recuerdo, el dibujo de una peonza en el sol, el corazón batiendo al ritmo de una nueva canción.
Hay un momento de soledad sincera, un encuentro entre lo que quiero y lo que soy, una caja de bengalas (por si me pierdo), un billete hacia ningún lugar.
Hay una impulsiva con ciertos recatos, un sí y un no titubeando indecisos, el recuerdo de lo que llevabas puesto aquel día, una sonrisa a medias para los desconocidos.
Hay un "hasta nunca", una cualidad no especificada, una telaraña cubriendo mis sueños de niña, un capricho reprimido, un juego en equipo al que nunca supe ganar.
Hay un alma pintada en acuarela, una etiqueta de niña buena, un futuro en obras hasta nuevo aviso, un sollozo estancado, el abrazo que no me diste, el "te quiero" que callé
Hay un ...
)

_ ¿Ha elegido señor?
_ Sí, un café para mí y una nube de caramelo para la chica de las ideas revueltas.

Con acuse de recibo

2009-06-26T15:26:00.000-07:00

Un día deberíamos sentarnos cara a cara, el lugar lo elijes tú. Supongo que pensarías en algo discreto, que no se nos vea mucho, pero yo había pensado más bien en el mirador, me encanta esa vista de Granada.
No me preguntes porqué (nunca he sabido las respuestas), a mí también me ha sorprendido, yo creía que me iba a la tumba sin que llegara este momento. Lo más sensato que puedo decir es que los astros han debido conjurarse para que me atreva a pedirte que me cuentes lo que callas tú también desde aquel día, demostrarnos que somos capaces de mirarnos fijamente y hablar como los adultos en los que nos hemos convertido, y perdonarnos del todo, que seguro que nos viene bien. Y es que hacía tanto tiempo que no había vuelto a abrir la puerta que me llevaba a aquel Agosto, que no recordaba que se hubieran quedado tantas preguntas sin repuesta ahí encerradas, como si nada. Mucho me temo que esta vez el remedio no es el olvido, si no las palabras, la sinceridad en estado puro, que he oído que es mano de santo para los que se hirieron daño de por vida y se reconciliaron sobre tierra mojada.
Es ahora, o nunca, Jai.

Leyenda de los dos amigos en el desierto

2009-06-11T10:55:00.000-07:00

(Introducción)
Dice una leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto. En un determinado punto del viaje discutieron, y uno le dio una bofetada al otro.

El otro, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena: "Hoy mi mejor amigo me ha pegado una bofetada en el rostro".

Siguieron adelante y llegaron a un oasis donde decidieron bañarse. El que había sido abofeteado y lastimado comenzó a ahogarse, siendo salvado por el amigo. Al recuperarse tomó un estilete y escribió en una piedra: "Hoy mi mejor amigo me ha salvado la vida".

Intrigado, el amigo preguntó: "¿Por qué después de que te lastimé escribiste en la arena y ahora escribes en una piedra?". Sonriendo, el otro amigo respondió: "Cuando un gran amigo nos ofende, debemos escribir en la arena donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo; por otro lado, cuando nos pase algo grandioso, debemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón donde viento ninguno en todo el mundo podrá borrarlo".

(Nudo)
A veces me siento a escribir y de tanto que siento no sale ni una sola palabra (de ahí la leyenda árabe). Y es que no sé en qué momento cambié, me hice así, como ahora, mírame, que aunque no me veas tú eres capaz de saber lo que hay dentro de mí. Si algo me queda es la nostalgia, que podría decirse que es una mancha de nacimiento sólo por lo que dejé de tener al existir.
A menudo me pregunto si me preferías antes, y muchas veces me respondo que sí, no me queda más que admitir que esto no estaba en nuestros planes de adolescentes. Me he hecho una cobarde, no hay otro término, llevo el olor de los que huyen, de los que callan porque no saben hacer nada mejor, de los que corren en sentido contrario, de los que salen a la calle y se preguntan si será la última vez. Una sonrisa, un beso en la mejilla, alguien que me dé las gracias a lo largo del día, que esté orgulloso de mí, que me diga que no lo estoy haciendo tan tan mal... Me conformo con tan poco que...que resulta que lo desde pequeña me han inculcado ahora es mi mayor defecto (and sometimes you close your eyes and see the place you use to live when you where young).
Supongo que soluciones habrá sólo es que no sé hasta qué punto confío en ellas. Y en este caso no tengo miedo del fin, si no del principio del después. Una señora avalancha y yo vestida de playa.

(Desenlace)
Lo veo venir, pero no, yo no quiero éso. Quizás de lo demás no esté segura, pero de esto sí, yo quiero con él. Puede que sea una estupidez pero hoy he visto que no era el fin, que somos capaces de superarlo, que nadie se quiere más que nosotros, que nadie está hecho el uno para el otro como él y yo.... No te rías, no soy cursi, tú también lo sentiste hace no tanto, seguro que me entiendes, siempre lo has hecho, hasta que ya no puedas más, como lo haré yo, hasta el final de mis días, que nunca daré suficientes latidos como para agradecer tu presencia aqui o en Pekín.

(Conclusión)
El caso es que no sé si son los celos (sanos, por supuesto) siempre que te miran a ti, o el orgullo que siento al saber que te han dado una beca que ningun hijo de vecino a recibido jamás, o la impaciencia hasta que el lunes te traiga consigo... Todo me dice que no tienes precio.

Anniversaire

2009-05-27T15:11:00.000-07:00

Me gustaría haberte emocionado...
pero sólo puedo ser yo.

FELICES 23, MORENA

A Tientas

2009-05-21T14:38:00.000-07:00

Ayer pasó el pasado lentamente
con su vacilación definitiva
sabiéndote infeliz y a la deriva
con tus dudas selladas en la frente

ayer pasó el pasado por el puente
y se llevó tu libertad cautiva
cambiando su silencio en carne viva
por tus leves alarmas de inocente

ayer pasó el pasado con su historia
y su deshilachada incertidumbre/
con su huella de espanto y de reproche

fue haciendo del dolor una costumbre
sembrando de fracasos tu memoria
y dejándote a solas con la noche.

-Benedetti

(Suerte que hay alguien capaz de expresar mis sentimientos mejor que yo misma)

Resulta que...

2009-04-16T10:10:00.000-07:00

Estaba aqui sentada, encabronada con el mundo, enrabietada con la camiseta que se cae al suelo y se llena de pelos; con el frigorífico, que tiene algo pasado de moda, con la cazadora que no está en su sitio; con lo lento que es el ordenador, con que mañana trabajo de 08 a 19, con los tres días casi sin verte que están por venir, con este día que se me escapa de las manos sin opción a revancha; porque estamos a 16 y aún no sé a qué huele mi sueldo de Marzo; conmigo misma por lo fea que soy sin maquillaje y porque con todo y con éso me permito compadecerme a pesar de lo prohibido que lo tengo por el médico. Y de repente me entran esas ganas locas de escribir, no sé qué, pero escribir. Creo que la canción ha tenido algo que ver, a veces juraría que las han hecho para mí, por si algun día estoy triste, por si alguna mañana me levanto de capa caída, para decirme cuál es el hombre de mi vida, para darme fuerzas y saltar de pura alegría (almirante con cola), hechas para recordarme viejos tiempos en los que si estaba sola era porque quería, o incluso para hacerme cambiar de opinión cuando pienso que ya no puedo más... Así que me he dicho "levántate y canta" (a ver si las penas se iban por la ventana), pon la canción para que empiece de nuevo y mueve el esqueleto, que son dos días, y dale un beso a alguien que no se lo espera, y llama a algún viejo amigo, y sin parar de cantar dite a ti misma que lo vas a lograr, que estás aqui para éso, que tú lo has querido y tú lo vas a conseguir, que no hay nadie como tú, que merece la pena ser tú, que hay alguien que está pensando en ti, y que tal vez estás siendo la persona más egocéntrica del planeta pero... no me puedes negar que este momento no vale la pena.

No sabía con quién hablar, y llamé a tu puerta

2009-04-07T09:18:00.000-07:00

¿De qué se trata?. Anda ¡cuéntame!. No te preocupes, no hablaré, guardaré silencio, ya sabes, como siempre que algo te ronda la cabeza, que a veces hasta te obsesionas, y al contármelo te has sentido más libre. ¿Qué te preocupa?¿Es el tiempo? Pasa demasiado rápido ¿eh?. Sí, hasta yo mismo a veces me sorprendo de la fugacidad de los días. Y es que a ti te pasa un poco lo mismo ¿no?, como que no llegas a darle forma a los años. Me imagino que lo que te hace falta es descansar, pasas muchas horas allí, al final te estás consumiendo. Vas, vienes ¿y cuándo vives?. Pero no sé, debes ser tú porque esta situación tampoco es nueva. Y no quiero ser demasiado crítico pero... quizás eres de esas personas que lo quieren todo pero que desgraciazadamente sólo tienen derecho a unas cuantas cosas en la vida. Lo que quiero decir es que te centres en lo que quieres y vayas a por ello. Deja de intentar cambiar el mundo y mejor sonríe un poquito más, que tienes una sonrisa preciosa. Piensa todo lo que haga falta en ti, que ya has visto que esto no es una broma, va rápido, y si no reaccionas pronto le vas a perder, tú ponte en su lugar, ¿hasta cuándo podrá aguantar? Sabes que no mucho... Reconozco que para ti tampoco debe ser fácil, pero es que él, cielo, hazte una idea de por lo que está pasando. Con lo bien que me cae, la verdad es que es buen tipo, se ve que te quiere. Al final claro, entre unas cosas y otras la cabeza te va a estallar, si hasta se te ve en la cara, que desde la última vez que te vi tienes muchas ojeras. Pues descansa un poco, ya sé que tienes ganas de esperar hasta que llegue pero es que tienes que dormir, si no mañana las cosas no van a ser distintas. Venga acuéstate y apaga ya el ordenador. A veces pienso que no tienes remedio. Me dices que estás cansada pero ahora seguro que te quedas hasta las tantas escribiendo, ¿verdad?, y si no es escribiendo será haciéndote preguntas, que te van a machacar, cielo. La verdad es que te pasan unas cosas a ti tambien...-risas-. Aunque bueno, yo creo que ya tengo edad de decir que ésos comederos de cabeza sólo se dan en una etapa de la vida, que, curiosamente, es la mejor. Es a tus años cuando se siente todo, cuando los suspiros se hacen mundos, que incluso una mirada de ésas especiales podía cambiar tu mal día en uno bueno. Además viene Sara en Septiembre ¿no? Anda que cómo os lo vais a pasar... miedo me dais, pero bueno me alegro mucho por ti, que te va a hacer bien tenerla alli cerca, joe qué amistad la vuestra, parece que más os alejan y más queréis estar juntas... ¿Y tu madre qué tal?.¿ Estuvo hace poco? ¿si? ¿Cómo está? Hace mucho que no la veo, dale recuerdos... Y cambiando de tema... ¿Qué pasa con Flore y Quentin?. ¿Quéeeee? ¿Se van a casar? ¿Cuándo? Ya me imaginaba que no ibas a saber... Aunque bueno, las fechas al fin y al cabo se acaban olvidando, y los hay incluso como tú que ni siquiera se las llegan a aprender -risas- ,deberías tener cuidado, a la gente le importan ésas cosas, hay detalles que lo cambian todo. ¿O a caso a ti no te gustó cuando te trajo una rosa al llegar a casa? ¿A que cuando se pone lo que tú le has regalado te sientes bien?. Claro, en el fondo somos todos igual, nos encantan esas tonterías, nos hacen sentir especiales, como si el hecho de que la otra persona por hacer algo pensando exclusivamente en nosotros nos hiciera sentir útiles y valiosos. Qué tontos somos, la verdad. Cuando llegues a cierta edad te darás cuenta de que cada segundo de nuestra vida cambia la vida de muchos otros. Hay tantas cosas que nunca llegaremos a saber, si nos comunicaramos más con la gente y les conocieramos un poquito más nos daríamos cuenta de que son auténticas cajas de sorpresas. A cuántos no habrás enamorado sin que tú lo sepas, que tienes que tener un poco más de confianza en tí, quererte un poco más, que eres una buena persona, lo que pasa es que ahora éso no se valora mucho - de nuevo risas- . Hay que ser el mejor en algo, y tú más bien quieres ser una aristócrata renacentista... Esto son otros tiempos, tienes que especializarte en algo ¿o no?, que lo de recoger platos tiene que tener un fin...Bueno hija, piensa en todo lo que papá te ha dicho, que yo sé que tienes fuerza suficiente para salir de esta nube gris, ya verás. Te quiero. Buenas noches hija.

Sonata Desesperada

2009-03-07T17:30:00.000-08:00

Por tus ojos de lince, tu nariz ni pequeña ni grande, tu boca perfecta,
por tu pelo negro, tus orejitas, tu piel morena, tus manos fuertes,
por tu cuerpo de aventurero, tu espíritu sencillo y tu alma mexicana.

Por tu sencillez, tu pragmatismo, tu inteligencia, tu saber estar,
por tu astucia, tu generosidad, tu paciencia, tu comprensión,
por tus ganas de vivir, de saber, de mejorar, de ayudar a los demás.

A parte de estas veintidós razones tengo miles más pero no sé si llegarán a hacerte entender hasta qué punto te amo, te deseo y te necesito. A mí la que más me vale es que es contigo con quien quiero despertar
el resto de mi vida.

Siento que huele a ti

2009-02-26T09:18:00.000-08:00

A pesar de todo el tiempo que ha pasado, hoy, poco antes de volver a verte, me vuelvo a preguntar ¿Cómo será está vez? , pero con otros matices, rejuvenecida y con la torre Eiffel de fondo.
Y es que...
Me muero de ganas de apachurrarte fuerte,
Y sé que
Recibiré un par de besos como punto de partida de otra tarde de las nuestras,
Y que
Me dejarás en el corazón el recuerdo de una melancólica complicidad.

(¿A qué sabrán las cañas de Paris contigo?)

El Sueño de Adela

2009-02-05T16:16:00.000-08:00

No tenía mas que hacer un pequeño esfuerzo, quizás el último, y dejarse salvar, y sin embargo murió besándole en los labios en agradecimiento a toda una vida juntos, pero Adela, que no estaba acostumbrada a ser el centro de atención, se marchó a un lugar no se sabe si mejor, aunque sí más lejos, y dejando tras ella tantas preguntas como silencios.
Adela acató y obedeció a lo largo de sus cincuenta y seis años, y ni siquiera llegado el momento de ser madre se atrevió a imponerse. Podría haberle dado un cambio decisivo a su vida, pero le pareció que no sería más que una venganza hacia los seres equivocados. Viéndolo de este modo puede hasta fuera demasiado permisiva con ellos, demasiado ilusa creyendo que ellos la entenderían y cambiarían de actitud. Con el paso de los años no sólo se le fue encogiendo el alma ante unos hijos feroces si no que se quedó sin oportunidad alguna de levantar la voz y decir "NO".
Puede decirse que nació así, que la primera célula de vida de Adela fue concebida para traer al mundo a una niña capaz de complacer al resto del mundo, inhabilitada para anteponer sus preferencias, sus gustos, insensible ante algo que es tan normal para nosotros como el deseo, la ansiedad, el egoísmo, la satisfacción de hacer lo que uno quiere. Éso nunca lo conoció Adela, jamás se lanzó al vacío (ni a ninguna otra parte) y tampoco se puede decir que fuera una mujer de miedos, si no mas bien de temores. Pasó de niña a esposa, siempre carcomida por el hablar de los otros, la opinión aplastante del mundo que la rodeaba, lo que ella erróneamente llamaba "respeto hacia los demás" sin querer entender que ella también tenía derecho a decidir, a dejarse embaucar por el mar sin remordimiento alguno.
Las cosas salieron según lo previsto, nada alteró su camino de hija servidora, esposa ejemplar y, buena madre teniendo en cuenta que a sus hijos nunca les faltó de nada. Hizo en cada momento lo que se esperaba de ella, jamás se negó, convencida y frustrada a la vez de saber que jamás lo haría.
Adela se dejaba la vida en la cocina, y sus hijos no lo sabían pero lo que le daba fuerzas a esta silenciosa mujer eran los escasos besos sólo recibidos por el aumento de la paga del fin de semana, por ser cubiertos ante su padre cuando llegaban borrachos a casa o por planchar en tiempo record las camisas. Aceptaba en la sombra las decisiones de su marido, tenía de sobra asumido que su papel no estaba entre las facturas, si no entre los olores dulces e intensos de algún sentimiento reprimido que se cocinaba a fuego lento. Adela y su radio, en la cocina, así se pasaban los días, los años...la memoria.
A pesar de todo hay que decir que la vida que llevaba era confortable, no tan feliz como en los cuentos que le había leído su abuela de niña, pero su marido la apreciaba, le daba todo lo que creía que ella podía necesitar, pues Adela nunca pidió y mucho menos reclamó. Francisco quería de corazón que la mujer callada que se acostaba al lado derecho de la cama lo siguiera haciendo el resto de su vida, de hecho la necesitaba hasta puntos insospechados, dudosamente podría sobrevivir más de dos días sin sus recetas, sin su sonrisa siempre amable, sin la perfecta esposa que, por definición, era Adela. Nunca se lo dijo, le parecía que ella ya lo debía saber, no sabía porqué, quizás porque ella siempre entendió lo que querían los otros, y el la quería, y confiaba en que ella lo supiera, sólo que nunca lo llegó a pronunciar.
Puede que nadie excepto ella misma tuviera la culpa, por no haber dicho nunca lo que quería, porque querer quería a pesar de que sus deseos nunca afloraron a sus labios. Si había una cosa que siempre quiso hacer fue levantarse bien temprano y coger un tren a ninguna parte y alejarse por un día de aquella casa de muñecas producto de su propio esmero y financiado a partir del ascenso de su prometido a Capitán General. Un día sola. Nada más. Nadie más. Era lo más parecido a un sueño que tenía Adela. Pero su deber era quedarse en la casa, vigilando que todo siguiera según los valores morales que se le habían inculcado y en los que no estaba muy segura de si creía... Entonces se imaginaba a una nueva Adela, desconocida en la ciudad, que se marchaba quién sabe si cerca o lejos, a donde fuera, pero ella sola. Dejar a sus niños en el colegio, hacer las compras y colgar el delantal, que aunque tuviera quien pudiera hacérselo prefería hacerlo ella misma. Dirigirse temblorosa a la estación de autobuses con la sensación de quien hace algo malo y no confiesa guardando el secreto hasta el último de sus días. Adela se marchaba, lo dejaba todo.
A decir verdad, ya había perdido la cuenta de todas las noches que se había quedado dormida, a lo largo de los últimos treinta años, imaginando su huida. Y es verdad que a la mañana siguiente se sentía culpable (¿qué clase de madre abandona a sus hijos?), pero el peso de la libertad que nunca tuvo la perseguía noche tras noche. Sus niños nacieron, crecieron y creyeron ser demasiado mayores como aceptar órdenes de nadie y mucho menos para pararse a escuchar a una vieja... Se le hacía tarde a Adela para llegar al tren. Y Ahí estaba, con una vida tan perfecta como absurda que le esperaba a las siete de la mañana, hasta las tres y media, hora en la que ya se veía de nuevo montaba en el tren. Con un escenario tantas veces imaginado y sentido que podría describirlo en forma de poesía en su propia piel. No sabía hacia dónde se dirigía pero sí que los asientos parecían aún por estrenar, de un verde esperanzador, dignos de una emperatriz. Acabados de madera y tapizados creados por una mujer que sólo en sueños era dueña de sí misma. Y nadie, ni en los asientos ni en los pasillos, que pudiera reconocerla y saber de su plan de pasar un día lejos, en cualquier parte donde no tuviera que cocinar excepto por gusto, de pasear por las calles de su ciudad (en sueños desierta), por unas horas al menos, hasta que algún quehacer la llamara o hasta que sonaba el despertador.
El día que Adela viajó en el tren de lo desconocido fue precisamente el día en el que ninguna alarma sonó, no la que la despertaba para el día a día que ella había imaginado, si no la que avisaba a la enfermera que era la hora del primer suero. En coma desde hacía casi siete años, Adela cosía sus recuerdos como podía con el hilo de vida que le quedaba corriendo por sus venas, aquellos que le permitían respirar y, fundamentalmente, imaginar lo que hizo la última mañana en la que tuvo los ojos abiertos. Éso era lo que la mantenía fuera de las listas de decesos de Bilbao, sus ganas de recordar. En estos siete años Adela había dejado de preguntarse y por supuesto de comprender. Y le parecíó que en esa cama tampoco debía estar, y éso lo supieron los labios de su marido, que llegaron corriendo tras el tren de Adela. Pero ella estaba lista, su viaje acababa de empezar.

Mi vida a cambio de tu sonrisa

2008-11-29T14:50:00.000-08:00

When you're down and troubled
And you need a helping hand
And nothing, whoa nothing is going right.
Close your eyes and think of me
And soon I will be there
To brighten up even your darkest nights.

You just call out my name,
And you know wherever I am
I'll come running, oh yeah baby
To see you again.

Winter, spring, summer, or fall,
All you got to do is call
And I'll be there, yeah, yeah, yeah.

You've got a friend.

If the sky above you
Should turn dark and full of clouds
And that old north wind should begin to blow
Keep your head together and call my name out loud
And soon I will be knocking upon your door.

You just call out my name
And you know where ever I am
I'll come running to see you again.
Winter, spring, summer or fall
All you got to do is call
And I'll be there, yeah, yeah, yeah.

Hey, ain't it good to know that you've got a friend?
People can be so cold.
They'll hurt you and desert you.
Well they'll take your soul if you let them.
Oh yeah, but don't you let them.

You just call out my name
And you know wherever I am
I'll come running to see you again.

Oh babe, don't you know that,
Winter, spring, summer, or fall,
Hey now, all you've got to do is call.
Lord, I'll be there, yes I will.
You've got a friend.
You've got a friend.
Ain't it good to know you've got a friend.
Ain't it good to know you've got a friend.

Cambio de opinion

2008-11-26T17:16:00.000-08:00

Contariedades, ilusiones y anhelos a partes iguales, sin rumbo fijo pero tan reales como lo que no podemos ver con los ojos. Recordar se ha convertido en una cita a la que no suelo faltar, en honor a todo lo que dejé atràs. Una limpieza de espinas para un dia mirarme al espejo y no bajar la mirada. Confusion altamente concentrada en el fondo del corazon del ignorante. Las palabras me dan la vida sin llegar a saber como las tengo que ordenar para que digan lo que realmente quiero decir. Siento una presencia en la nuca y me provoca un vaho materializado en sentimiento. Una falta de confianza me ha hecho presa de la màs mundana condecoracion, y yo la camuflo queriendo que me mires fijamente y me preguntes.

Y aunque suene realmente estupido, reconocer que habia creido que esa mezcla de azabache y plata era para mi, y que a tus espaldas lloré de pura rabia porque me lo quitaste a pesar de que no era mia. Para entonces, ya no tenia sentido decir "Si, Quiero"...
No obstante, te seguiré de cerca, por si acaso.

A Ti

2008-11-22T12:55:00.000-08:00

Supongo que te debo una explicacion. Tu preguntaste sin ànimo de saber, asi que elegi una respuesta corta y un escapatorio cambio de tema, que te dejaron con las mismas dudas pero con menos ganas de saber. Y lo cierto es que tengo razones, motivos de peso, pero no puedo hacertelas entender.
Solo se me atrevo a decir Lo Siento.

Espejos: Reflejos y Reflexiones

2008-11-05T11:31:00.000-08:00

No sé qué lo hace tan complicado, si las ganas extremas o el miedo profundo. Hay teorias que demuestran que los actos, los sentimientos, las verdades... no son tan complejos como queremos creer, torturarnos hasta descrifrar, descifrar hasta morir. Nosotros, capaces de hacer de un vals el rock màs turbulento y acoplarlo a una vida de resaca como si nada, contamos con el don de rizar el rizo en las tres patas del gato, de ver donde no hay y de urgar aun sabiendo que no encontraremos nada. Qué buscamos -me pregunto-. Me vienen mil dudas a la cabeza y por desgracia yo tengo poca capacidad resolutiva, con criticar no vale, con echarle las culpas al otro, menos. Es solo... solo es que... nos hacemos mayores a una velocidad que no soy capaz de asumir, que veo en los demas, pero no en mi, que no llego a entender que yo ya esté aqui, con estos planes, con tantas dudas sin sentido que me dan ganas de meterme en la cama, hacer der mi un ente compacto formado por mantas y piel, y dejar que maniana me encuentre en algun espejo la respuesta dibujada, por si la quiero ver.

Al pasar la mano por el espejo después de la ducha se puede atisbar por un instante una forma difuminada de nuestro propio yo, ese estúpido instante que vivimos todos cada día puede llegar a ser una forma de empezar a comprender nuestra propia ignorancia de nosotros mismos

Al otro lado del teléfono, yo

2008-10-13T11:33:00.000-07:00

Me desperté no muy tarde, pero ya se sabe que abrir los ojos es una cosa, mas salir del calorcito, pisar tierra firme y ponerse en pie... es bien distinto. Asi que deje pasar los ratos entre mosdiscos y risas y me dieron las cuatro cuando decidi ducharme. Una vez vestida y aseada recogi la entrada, la cocina, el banio, el salon y la habitacion, que aunque parezca mucho, no es tanto. Me tiré en el sofà (una vez desaparecido el "modo cama"), encendi la tele, puse algun canal de musica entre el 200 y el 208, de preferencia el de R&B, y llamé a mamà. Me dijo que las cosas bien, que le tenia que dar a Vanesa cuarenta euros de gastos del verano (entonces cai en que se me habia olvidado), que a mi tia le habia hecho mucha ilusion la postal que le envié y que mi gato estaba durmiendo junto a ella. Colgué cariniosamente. Después llamé a mi tia. Una sorpresa total de las que consiguen que sus ojillos brillen. Me dice que estàn bien, que cuando voy a ir, y que a ver si mando una postal distinta, que todas le parecen la misma (atencion al Ministerio de Turismo Francés, a ver si hacen postales con mas colorines, que a mi tia no le gustan en blanco y negro a orillas del Sena). Me pasa con uno de mis primos que resulto' no ser sabedor (como yo creia) de la existencia de Yuni Pesiosa. Parece sorprendido y con poco que decir, y yo sin ganas de explicar lo que no tiene explicacion. Cuelgo, cariniosamente también, al fin y al cabo siempre me agrada hablar con él. Y volvi a descolgar una vez màs para llamar a Sara. Lo toma su padre, le digo quien soy, y me dice que va a buscar a su hija, pero que no sabe donde està. Oigo "es para mi??", y me oye y estalla de alegria (parecia no haber teléfono y que estuviera ahi al lado). Me habla de él, de los findes en Madriz, de entregas miles para la facultad y de demasiadas pocas horas sin dormir en estos ultimos cinco anios ( venga ànimo, un anio y medio màs y se acabo'). Le cuento como fue, que estoy buscando trabajo, las citas para ver algunos pisos, y que soy feliz, ah, y que vuelo el veintiocho. Entonces si que fue genial, empezo' a reir loca de contenta y me dieron ganas de decirle "que nooooo que es broma, te lo has creidoooo!", porque es muy gracioso cuando se lo digo, y aun asi siempre pica, se mosquea un poco pero se acaba riendo, es realmente divertido. No me reprocho' el tiempo que habia pasado desde mi ultima llamada, so'lo repetia: "Dos semanas!!Dos semanas!!". Colgamos y en seguida me pregunté por qué no la llamaba todos los dias.
En dos semanas se abatirà el mapa y trapichearemos por las calles del centro como las que màs, y dejaré de hacerme esperar y y resentiré el buen rollo de tenerte cerca. Hasta pronto Sari.

(Infinitas gracias al Mex, sin el cual, nada de esto seria posible)

Un poquito Mejor

2008-10-12T11:53:00.000-07:00

Mis ojos de gato, hoy miràndote fijamente. Mis cabellos, girasoles en plena expansion. Es mi rostro el que va a enganiar haciéndote creer que vengo da algun pais cubierto por la nieve... De manos frias como las malas noticias. Con pies anchos que me anclan a tus sonrisa. Con caderas que se desatan con las primeras notas de la cancion del olvido.
Tan impaciente que no soy capaz de esperarme a los dos segundos que le quedan al microhondas para terminar. Melancolica como los del 98. Risuenia como los cantos de aquella sirena. Atrevida como la primera hoja de otonio. Tan maniàtica como la que màs. Lo suficientemente fuerte como para dar portazos. Curiosa como una ventana abierta por el viento. Tan fràgil como el Murano. Tan echà p'alante como el que quiere y no puede. Autonoma sobreviviendo en banca rota. Los chistes no son lo mio, sin embargo te puedo contar un cuento. Bajita como "lo normal, un poco menos". La apariencia, un sello de la casa. Coqueta como los escaparates de Navidades. Dormilona en plena lucha contra los suenios rotos. Necesitada como quien lleva un libro en su bolsillo. Me entra hambre solo con pronunciar su nombre. Màs despistada incluso que un relàmpago en verano. Con tantos recuerdos que a veces olvido el presente. Puntual como lo que no existio'. Tan friolera que no sé dormir sin él. Con tantos secretos como hagan falta para que no te vayas. Tan indecisa que no sé elegir qué gris me gusta màs. Con tantas ganas de pasar el resto de mis dias con él que ni se me entiende cuando lo lloro... Con tanta suerte en todo que me presto voluntaria para perder a las cartas con tal de que te quedes un ratito màs. Y si lo pienso bien, me pueden las ganas y salgo corriendo a cualquier rincon del mundo.

Y aqui estoy hoy, con nuevo trabajo, nuevas preguntas y casi sin nervios, diciéndome a mi misma "todo va a salir bien".

Bourjois, en un minuto la Felicidad

2008-10-12T05:38:00.000-07:00

Amasar la tranquilidad con las manos. Inspirar. Expirar. Aspirar. Dejarte caer de espaldas en la cama (oh! ésa canción). Los malos momentos, tan tuyos, tan míos, tan de todo el mundo... dejar de decir que doy asco, porque voy a estar mejor empezando desde ya.

Y me atrevo a pintarme las unias de granate.
(aunque ya ya sabes que nunca se me dio bien no pasarme de la línea:D )

Sin saber como explicar todo lo que quiero decir

2008-10-09T14:00:00.000-07:00

A veces te sientas delante del ordenador queriendo contarle mil cosas y se te quedan las manos frias antes de llegar a escribir una palabra.
Suerte que me he topado con esta cancion, Palabras, de Nach.

Deja que te enseñe lo que nadie mas a visto
Despertar, salir, huir, buscar, lugar, espacio, tiempo,
Ver, querer, tener, poder, volver, vivir, seguir atento
Calla, observa, espera, anda, corre, aguanta
Carretera, manta, micro imanta, canta, público levanta
Manos, charles, bombos, cajas, samples, ruido
Sonido prohibido, mido, afilo, estilo, giro, camino, prosigo
Cojo, dejo, elijo, fijo, planes, días, meses, años, calendario
Gente, marabunta, hora punta, junta, horarios, pasan masas presas
Pasos, risas, llantos, besos, rimas, dramas, bromas, penas, partys
7 Habana, dama, parte pana, madrugada, soles, lunas, brumas,
dudas, sumas, restas, llamas deudas, sudas, ganas, tramas,
más planes, más temas, más fama, más cimas
mañana más dramas, más almas marcadas, más
móvil suena, estrés, revista, promo, como, cama, luz, ventana, asomo
veo, pienso, paz, ciudad, descanso, tomo
hotel, papel, mechero, fumo, humo, escribo, siento
viento, sombras, luces, plazas, calles, parques, monumentos
canto, cuento mis momentos, lento, aguanto, avanzo, intento
recordar, olvidar, inspirar, respirar, calcular, vigilar, estabilidad persigo
decisión, precisión, ambición, ilusión, intuición, rap pasión, la misión testigo
coger, dejar, tener, pagar, odiar, amar, instinto
siente, aprende, atiende, mente, siempre miente, laberinto
boli, texto, cuarto, casa, barrio, urbe, nación, continente, mundo
galaxia, universo, en un segundo.
la palabra con la que hablo...

Resurgir, sentir, subir, bajar, luchar, mantente fuerte
Entretente, vende, compra, cambia, roba, ofrece, advierte
Presta, engaña, pide, apaña, crea, daña, rompe, escapa, sueña
Esconde, piensa, llora, implora, grita, invita, enseña
Technics, Shures, Ars Magna, digna pugna, alarmas, rectas, curvas
Mal karma, cuna, tumba, vida absurda, Barna, Zaragoza, Madrid, Murcia, Alicante
Siempre Valencia, Sevilla, Bilbao, Malaga, España atiende
Sal, defiende, ataca, habla, escucha, chilla, estalla, falla, prueba, llega, juega
Curra, euros, pagos debo, ideo, golpeo
Jadeo, palabreos creo, boxeo, deseo trofeos
Rapeo, sin prisa, sin pausa, sin causa, sin farsa, sincero, sin peros
Senderos son fieros, son... son
Libros, cine, ocio, sexo, amor, amigos, enemigos, duelos
Tratos, socios, pactos, precios, sanos vicios, sucios, celos
Ciudadanos, pisos, tiendas, piedras, tierra, aire, nieve, lluvia, fuego
Carros, bafles, cables, rap juego, respiro, decido, consigo, vivo en sociedad
Gran ciudad, sin piedad, soledad, ansiedad, libertad, oportunidad encuentro
Constructor, trasgresor, vencedor, director, conductor, inventor
No hay mejor momento
Niños, viejos, padres, madres, ricos, pobres, hombres nobles
Seres crueles, bares,
Ellos, ellas, copas llenas, hielo, brindis, más botellas, noches
Bellas, dulces, largas juergas hasta el alba

la palabra con la que hablo...
la palabra con la que hablo...

Dicen por ahi

2008-10-08T10:55:00.000-07:00

Lo bueno de los años es que curan heridas, lo malo de los besos es que crean adicción.
Lo que ha huido es el pasado, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo.
Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza.
Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo contempla.
Cuando quieres realmente una cosa, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirla.
Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación.
Sólo una cosa vuelve un sueño imposible: el miedo a fracasar.
La memoria es como el mal amigo; cuando más falta te hace, te falla.
La violencia es el miedo a los ideales de los demás.
Exígete mucho a ti mismo y espera poco de los demás. Así te ahorrarás disgustos.
El mundo es un rompecabezas cuyas piezas cada uno de nosotros arma de diferente manera.
La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes.
Lo bueno del cine es que durante dos horas los problemas son de otros.
Si no recuerdas la más ligera locura en que el amor te hizo caer, no has amado.
El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
El sabio no dice todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice.
Como todos los soñadores, confundí el desencanto con la verdad.
No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.
Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo.
Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.
Tratar de olvidar a alguien es querer recordarlo para siempre.
Todos los cambios, aun los más ansiados, llevan consigo cierta melancolía.

- Y la que titula mi semana,

Cuando los que mandan pierden la vergüenza, los que obedecen pierden el respeto.

El lunes entré a las diez.
Debia salir a las cuatro.
El imprevisto me alcanza.
La escena se repite.
Me empiezo a cansar.
Y lo mejor de todo ésto es que sé como funciona el mundo.
Lo peor es que no me gusta y ademàs no lo puedo cambiar.

(Buscando nuevo empleo)

El Beso mas largo de la historia

2008-09-25T15:34:00.000-07:00

A base de impulsos si estas por aqui cerca. Melancolías torpes si te vas màs allà. Cada vez recibiendo màs y yo sin saber qué dar de todas esas supuestas cosas buenas que tenemos todos. Hablar, decir, explicar, y a la vez sentir, amar, expresar. Ésto es una locura, es como querer hacer mil cosas a la vez y mis suspiros no dan a mas. De nuevo escribo para respirar. Es mas lento, pero mas seguro, mas tranquilo. Combaten el Aire y los Besos demostrando que es real, demostrando que los dias pasan en forma de suenios hechos yo. La conciencia, ama de llaves de todo, tanto si bien como si mal, ahi esta, no se ira,y si pudiera ser? y si serà?. Todo dentro, dando vueltas hasta marear debajo de la masa que llamas piel. Una bola de sentimientos, razones y palpitares que se amontonan sin poder salir. Y de pronto se para el caos, y en una calle, sin venir a cuento, el mundo te mira fijamente y te pregunta qué vas a hacer. Que algo hay que hacer, pero ahora no, que esto es demasiado bueno, tanto incluso que lo escribo, lo respiro, lo hago mio hasta el final. Y asi, una tras otra, se acumulan cosas que solo la mas tierna de las estrellas llega a saber, lucha tras lucha por acariciar un oxigeno que solo se ve cuando cerramos los ojos y pensamos en nada. Exacto, lo dije una vez, que no se puede pensar en nada, por eso yo lo hago en todo, confundiendome, exaltandome, deseando y riendo hasta que me duele la cabeza de todo aquello que senti pensar y lo que pensé sentir.

Y no cambiarà, esta felicidad vanal aqui sentada me hace esperar con ansias el dia de maniana por muy simple o abrumador que pueda llegar a ser. Estar en paz sobretodo conmmigo, a pesar de un sistema nervioso a mil por hora que se dedica a susurrarle al mar una pregunta, o dos, o cuatro, o cientas, o miles de las que se agolpan por salir y entender algo. Y llega otro impulso, y me lanzo, y por fin y hasta el fin te beso màs allà de ti.

Nota: El beso de Cary Grant e Ingrid Bergman es el más largo de todos los tiempos, pero no es por su exceso de minutado. Encadenados se rodó época de la censura y los besos estaban limitados. El director de cine decidió separar los labios de la pareja y decir una palabra cada vez que ese tiempo límite toca a su fin, para inmediatamente volver a unirlos.

Fin Del Verano

2008-09-24T14:50:00.000-07:00

_ Es que solo quiero que me entiendas!!

_ No te reconozco Patri, me quiero ir!!!

No fué màs que un proceso de adaptacion como cualquier otro, lo sé, y no quiero que tenga màs importancia, que bastante protagonismo tuvo ya (màs del necesario...). Me llorabas deseperada que no me reconocias, yo te suplicaba llena de rabia que me entendieras... e inconscientemente decidimos que para curar respectivas heridas convertiriamos los dias venideros en una suma de buenos momentos que recibirian el nombre de "el verano de nuestras vidas". Para no conocerme, me hiciste reir a pulso y me obligaste a comprender de una vez por todas como nadie lo habria sabido hacer. También sé que no vamos a olvidar...
pero nos merecemos perdonarnos por lo auténticas que somos cuando estamos juntas.

Por lo bien que te queda mi camiseta, por lo que me gusta tu blusa ibicenca...
por lo que sea, cualquier motivo es bueno para no perderte de vista.

*Ayer, ultimo dia del estio, no encontré el momento para agradecértelo, asi que en recompensa lo haré el resto de mis dias

CientOchentaSegundos

2008-09-18T14:05:00.000-07:00

Ayer casi me muero de la risa. De hecho, ojala que cuando el dado caiga en la casilla negra y me toque perderlo todo, incluido el aliento, sea riendo como ayer (y éso que no queria salir de casa!) . Desde que empecé hasta que pude, no controlarme del todo pero al menos dejar de carcajear a plena voz, debieron pasar unos tres minutos, es decir, 180 segundillos de nada convertidos en el clic del dia de alguien a quien seguramente (que yo qué sé, es un decir) le hacia falta una buena risotada.
Vino ni màs ni menos de la mano de un fulano tal que cualquiera de nosotros llamariamos loco... Estaba borracho, pero en ese momento justo en el que rompio' a reir ahi, en frente de mi, sus pies y los mios a la misma altura, sus zapatos rotos frente a mis bailarinas de charol recien sacadas de la cajita, sus estrafalarias vestimentas frente a una serenidad made in Zara, su pestazo a alcohol jugando a cara o cruz contra mi higado aun en rehabilitacion desde este verano...en ese preciso momento no era la borrachera, que borracho puedes estar toda la noche (anios si te lo propones), pero locura en si solo es el momento (que màs tarde serà puto momento) en el que llamas a tu ex o, en su defecto, le confiesas a esa chica que te quita el suenio que te gusta desde el primer anio de carrera. El caso es que este individuo estallo' a reir inesperadamente, desencadenando en mi una risa aun mayor y màs grotesca que la primera, y consiguio' no solo callar la suya (sorpresa màxima la del borrachin ante mi respuesta), si no que hizo dudar a nuestros admiradores sobre quien era el loco de los dos. Asi que me entro' esa risa imparable de las que por màs que te tapes la boca, la cara o la cabeza no las puedes controlar.
Me pido ser loca para el resto de mi vida :D

Corre que te pillo (dijo el Tiempo)

2008-09-17T13:28:00.000-07:00

Manos frias sobre el teclado franchute, música de la que enamora, posición de charla entre amigas sobre el sillón de cuero negro, café bien calentito para dejar que se enfríe... Me apetecía esa sonrisa que sale cuando has terminado de escribir, el gozo de sentirme bien sola porque he dicho lo que queria decir en el lugar en el que no me muerdo la lengua y por el que tanto me gusta merodear... para encontrarme.
El teléfono suena. Cita a las 23.30. Otra vez serà.

No entiendo por qué retrasamos lo que màs vivos nos hace sentir.

Donde estaràs esta noche, Margot

2008-09-14T16:48:00.000-07:00

Siempre quise ser como ella,
tener su ojos, su larga melena,
la popular de la clase,
el alma de la fiesta,
tal y como lo era
y seguirà siendo ella.

Una carita perfecta,
su helénica belleza,
creia no perder nada
por querer ser como ella,
asi nadie te dice no,
consigues lo que quieras.

Inagotable su simpatia,
siempre serà la reina,
la sonrisa le va tan bien
que yo solo queria saber lo que era
estar a su lado y que se me viera,
que se me viera... valdria la pena.

Mucho me costo entender que
su destino no era el mio,
que esas no eran mis maneras,
ya me cansé de esas parties
en las que nadie es lo que aparenta,
y mucho menos lo que cuenta.

Mientras cotilleaba tu espacio, te he envidiado un poco menos, te he extraniado un poco màs que ayer.

La chispa de la vida

2008-09-14T13:21:00.000-07:00

Dejar de mirar lo que esta lejos, mirar màs a menudo lo que està aqui y que a veces tanto nos cuesta ver, que la Piazza San Marcos siempre va a estar ahi, pero este momento, este instante con espacio propio, si, pero con fecha de caducidad también, no va a volver nunca, jamas, es irrepetible, tanto como las mejores cosas, como las que dejamos escapar, como las que nos remuerden los suenios. Y es tan sencillo como tomar tu mano y estrecharla entre la mia dejandome ir al lugar al que sin yo saberlo ya quiero, que sin yo verlo ya conozco y al que no me atrevo a ir sin ayuda.
A veces con amagos de entender grito por dentro queriendome demostrar que quizàs maniana no estaré aqui y que saborear la vida no puede ser tan malo.

*Besar la vida. Deshacer los alientos. Sumergirte en los silencios.
Enloquecer con lo unico que no tiene fin: el sentimiento.